De balances, lagrimas vertidas y otras boludeces...

No se en que momento de la historia de la humanidad a alguien se le ocurrio realizar el balance de fin de año. Por alguna razon no puedo imaginarme a un griego con su tunica drapeada y sus sandalias (totalmente fashion, viste gor?) escribiendo los pro y los contra de doce meses, sentado en un acantilado frente al mar Egeo. Supongo que estaria mas ocupado pensando en la proxima orgia olimpica y en si los dioses del Olimpo escucharian sus ruegos. Eso siempre y cuando los dioses no estuvieran planeando ellos mismos sus propias y divinas orgias olimpicas...

Lo cierto es que casi siempre nos dejamos llevar por el deseo de balancear nuestras vidas, y cada vez que leemos el balance de otro, lo sentimos conmovedoramente cerca. Despues de todo, todos y cada uno de nosotros lo unico que buscamos, mas alla de raza, sexo, creencia politica o religiosa, eleccion sexual, dinero, o profesion, es lo mismo: ser felices. Todo lo que hacemos, todo lo que emprendemos y todo lo que abandonamos se encuentra guiado por este precepto: quiero ser feliz. Como pueda, como sea, luchando o contemplando, entre lagrimas o entre risas, insultando, gritando o murmurando palabras dulces, somos extremadamente simples en nuestras ansias. Hasta el griego de la tunica y los dioses del Olimpo buscaban la felicidad, a toda costa.

Es asi como a lo largo de este año hemos bailado, hemos proyectado, hemos reido y llorado hasta la locura, nos hemos conocido y descubierto a nosotros mismos y a los otros, nos sacamos el velo que cubria nuestros ojos y nuestro corazon, y no tuvimos mas remedio que enfrentarnos al espejo, nos hemos enamorado y desenamorado y vuelto a enamorar, hemos conocido gente en lugares insolitos y nos hemos hecho amigos, hemos parido hijos, emprendimientos o simples cuentos, hemos discutido, peleado y perdonado, nos hemos desilusionado, y querido golpear a alguien hasta el cansancio, nos hemos deslumbrado y hemos deslumbrado a otros, nos cruzamos y descruzamos, comenzado cosas y dado por terminadas otras, nos hemos revelado y rebelado, le dimos la espalda a alguien y alguien nos ignoro a nosotros, nos hemos sofocado, ahogado y hemos sentido el remanso de la paz absoluta.

Y la vida no da tregua. Siempre hay algo mas que te sorprende, para bien y para mal, y atenta contra el balance. Ser felices en el equilibrio. Dura tarea, pero nadie me dijo nunca que iba a ser facil. Pero vale la pena, siempre. Porque mas alla de toda pena, de toda amargura y de todo golpe, tenemos esta conviccion, tengo esta conviccion: yo estoy, yo existo, yo soy. Y sonreir, aun a traves de las lagrimas como en este instante frente a mi computadora, vale la pena.

Feliz 2011 para todos.

Reencontrandonos.

Esta bueno eso de reencontrarse. Diciembre es el mes ideal por supuesto.Nos reencontramos padres e hijos. Nos reencontramos con el calor. Nos reencontramos con el agotamiento. Nos reencontramos con nuestros antiguos companieros de la secundaria. O con los de la primaria. Nos reencontramos con recuerdos casi olvidados o completamente olvidados. Nos reencontramos con viejas risas y con ojos que crecieron con nosotros. A pesar del tiempo transcurrido, nos reencontramos. En los chistes tontos, en las miradas complices, en los gestos aprendidos... Y de golpe, 25 anios no son nada realmente. Y lo son todo. El cole se comprime en un instante magico, y las caras recordadas mediante fotos gastadas se vuelven presentes en la mesa de un restaurante. Y nos reencontramos. Con los '80, con las anecdotas de los cuadernos de comunicaciones viajando por el espacio eterno de la clase, con la escalera puesta en la ventana para escapar de la puerta trabada, con las salidas afuera de la clase, con las bromas tontas e inocentes de un grupo de adolescentes mas que inocentones, con las tomadas de sol de los recreos, con los actos en los que participabamos solo para escapar de las clases, con las discusiones calentonas de la clase de catequesis, con la diminuta biblioteca del Sagrada, con los raros peinados nuevos, y los jeans de colores y las prodigiosas hombreras. Los viajes al Italpark y a Pumper Nic, las torpes declaraciones de Me gustas, las dedicatorias de fin de curso, los gritos y risas interminables, las salidas al cine a ver peliculas de terror, la lecheria de Alvear, las escaleras para llegar a la clase, el profe de Contabilidad y su fallecimiento, la profe de Biologia y sus jeans ajustados que desconcentraban a mas de uno, Zamora (el dazo, para mas datos, disculpas profesor), el padre Emilio y su siempre joven sonrisa...

Nos reencontramos. No solo con los otros.

Nos reencotramos con nosotros mismos.

Y, quizas lo mas importante y conmovedor... queremos seguir reencontrandonos...

Sonrio. Porque si, porque quiero, sin motivo en la superficie, con razones infinitas en mis profundidades. Sonrio por la sonrisa misma, y porque se me ha creado el habito de sonreir aun en los peores momentos, segura de que todo es parte de un mismo camino a transitar, que para eso esta, para recorrerlo. No se donde me lleva, pero estoy segura de mis pisadas. Sonrio, y no puedo dejar de sonreir mientras escribo. Necesito decir algo mas? Hay algo mas perfecto que la sonrisa?
:-)

Noche de sabado.

Noche calida, humeda, de cielo estrellado y algo nublado. Noche para confesiones, noche para ocultar, noche para salir y noche para guardarse.
Seguimos sonriendo y seguimos respirando, noche de corazones que se creen rotos, heridas que sanan sin darnos cuenta, ansias que se van a dormir, amigos que estan, amigos que ya no son.
No hay sintaxis, ni semantica, y Lengua me la lleve a marzo. Hoy no me fijo si escribo bien la coma, y el tiempo de verbo se me escapa por la ventana.
Noche meditada, noche de recuerdos que hacen bien. Noche para mirarse al espejo y saberse enteros. Noche de cliches y libertades, de honestidad y risas en la cama.
Noche de baile, de amigas compartiendo, de miradas seductoras, de juego por el juego, de animales dando vueltas en la jaula, de animales siguiendo la manada.
Noche de sabado. Noche de palabras escritas en una pantalla.
Porque si.
O acaso necesitamos un motivo?

Sentate. No hagas nada. Dejalo ir. Sonrei.

Ayer lei esta frase en un libro: "At some point, you have to let go, sit still, and let contentment come to you." Algo asi como dejar ir las cosas, aceptar, quedarse quieto y dejar que la calma y la tranquilidad vengan a uno. Dejar de participar todo el tiempo en todo, dejar de meter la nariz en todos los asuntos, pretender controlar todo, y ahi, ver que pasa.
Me gusta esto. Especialmente porque vengo de estar con la cabeza metida en todo, tratando de controlar a todo el mundo y a mi misma, cayendo en la ansiedad, cazando algo que no admite ser cazado: el tiempo y la vida.
Es tan cansador esto! Y me siento tan cansada. No descorazonada, pero si cansada. De correr, de perseguir, de querer, de meterme, de decir, hacer, enviar... En algun minuto de ayer, me agote. Cuanto mas deseosos estamos de poseer algo, es cuando mas lo perdemos. La felicidad, la tranquilidad, no admiten redes o grilletes. Son, y como todo lo que vive y existe no pueden ser impuestas. Ni en uno mismo ni en otro.
Cuando caigo, quiero aferrarme. En mi caida, agarro cualquier cosa que este a mi alcance, alguna raiz, una rama, una roca, algo que me permita parar.
Y cuanto mas fuerte me aferro, mas caigo.
Soy como un perro que continuamente da vueltas persiguiendo su cola. Jamas lo va a lograr, pero pone toda su energia en el intento, aun a sabiendas del inexorable fracaso.
Y es ahi cuando abro el libro. Y leo la frase. Y es como un sorbo de agua fresca en mi tremendo desierto de las ansias. Let go. Let go. Let go. Aspiro profundamente. Y exhalo. Magicamente me tranquilizo. Let go. Do nothing. Smile. Sit still. Watch what happens. Las palabras se me presentan en la hoja blanca como un oasis largamente buscado. Y es eso. Busco eso en realidad. No la felicidad continua, la excitacion por la excitacion misma, sino todo lo contrario. La tranquilidad y la paz son posibles, y estan adentro mio. Ya existen en mi. Solo es que a veces me olvido del camino para encontrarlas. Pero en lugar de enojarme conmigo por no verlo, me permito el error. Solo soy humana, solo soy una mujer comun y corriente. Puedo equivocarme, y perdonarme. Aspiro profundamente, exhalo y esta vez sonrio al hacerlo. Y el silencio viene a mi mente agotada. Un hermoso silencio. Mis musculos se relajan y mi sonrisa se hace mas amplia. Let go. Deja de aferrarte a todo. Porque todo lo que necesitas ya esta en vos. Y comienzo mi duro trabajo arqueologico, explorandome a mi misma. Si yo estoy bien, los que estan a mi alrededor tambien van a estarlo, en lugar de tener que sufrir a una loca ansiosa.
Let go. Y mira lo que pasa.
Despues de todo, nadie dijo que iba a ser facil. Pero alcanzar la tranquilidad no es imposible. Solo un desafio mas.

Y me gustan los desafios.

Harta del Pum para arriba.

Hoy estoy harta del Pum para arriba. En realidad hace ya unos dias estoy harta del Pum para arriba. Quien decreto esto? Quien dice que no puedo estar triste, o enojada o deprimida por mas de cinco minutos? Por que tengo que levantarme right now y sonreir hasta en el cerebelo? Ok, aviso al mundo entero: si estoy depre, dejenme un rato asi, por favor, quiero escuchar musica que me haga llorar 24 hs seguidas, mirarme al espejo, ver el escracho en el que me converti, llorar mas todavia porque estoy fea y nadie va a quererme asi, comer un kilo de chocolate, mirar peliculas imposiblemente romanticas, y darme manija con que mis aspiraciones son totalmente irrealizables. Necesito estar tirada en el suelo, leyendo novelas tontas de heroinas a prueba de balas, regodeandome en mi miseria, buceando dentro de las aguas profundas de mi melancolia. No quiero peinarme, ni maquillarme, ni leer frases lindas ni libros de autoayuda diciendome que con solo pensar alcanzo lo que deseo. A quien se le ocurrio eso? Ese no estaba depre seguro! Basta de machacarme con la felicidad a todo trapo! Hoy quiero estar triste, entendiste? Y si me pongo agresiva, mejor todavia! O queres una papanatas con la sonrisa de Ronald Mc Donald's todo el dia? Para eso anda a ver al Guason!!!

Mmmm... gordo, me pasas el helado please? Y los carilina? Todavia me quedan unas ocho horas de depresion... volve en un ratito y te sonrio de vuelta.

Y de alguna forma lo se, no me preguntes como, que todo va a salir bien.
:)

De como caerse, machucarse y levantarse con estilo.

En estos dias cai. Cai feo a pesar de mis sonrisas soleadas. Lo malo de la caida (y lo inevitable, por otro lado) es que nunca te avisa. Vas caminando chocha de la vida, mirando el paisaje interno y externo, escuchando a los primaverales pajarillos, cuando en el segundo fatal pisas la vereda rota y te vas de cabeza al suelo.
Es duro caer. Porque ademas, durante la caida ni te enteras. Pero cuando llegaste abajo... ahh m'hijita, agarrate Catalina, porque ni Baryshnikov te salva.
Y ahi te encontras, toda magullada, machucada, dolorida en los lugares comunes de dolor, y en otros que ni siquiera tenias registrados.
Eso me paso ayer. Y hoy. Y eso que el martes me la pase escribiendo sobre lo bonita que era la primavera, la estacion del amor y las flores, los estudiantes y los primeros mosquitos. Creo que algun dios menor me envidio tanta fortuna, y mando a unos cuantos muchachos a romperme la vereda a proposito. Sicarios del Olimpo, vendrian a ser...
Asi que ahi voy yo, envuelta en mis sedas floreadas, descalza con el cesped verde, rodeada de libelulas y abejorros, con mi libro de cuasi autoayuda, mis gafas fashion protegiendome del sol, cuando de repente viene el nubarron, la lluvia que le sucede, y desbarranco mal.
Y no duermo. Y las arrugas se me vuelven fallas de San Francisco, las ojeras pozos inconmensurables, y los proyectos se me antojan imposibles. El apetito desaparece como por arte de magia, y mis dedos en el teclado y mi lengua se transforman en latigos impiadosos. Cualquier jaja tiene un sesgo maquiavelico, y la sonrisa se me hace similar a la de Cruella De Ville... Y por dentro sufro. Porque me convierto en la mujer que no quiero ser, y que no soy en realidad. Es el retrato horrendo y demoniaco de Dorian Grey que todos llevamos dentro, pero nadie muestra.
En el suelo. Golpeada. Fea. Agresiva. Desesperanzada. Etiquetandome con miles de nombres horribles, uno peor que el otro, regodeandome en la miseria de estar caida.
-Mirenme!, exclamo, acaso nadie va a tenerme lastima y darme una mano??
Afortunadamente, nadie se apiada de mi.
Mis amigos me sacuden un poco, me hablan, me dan una palmada, o siguen caminando sus propios caminos porque saben que todos salimos de esta...
Pero no me tienen lastima.
Y eso me ayuda. Me obliga a mirarme frente a mi espejo, a enfrentar la realidad, y a darme cuenta que la vida me sorprende con todo tipo de cosas, y que el quid de la cuestion esta en aceptar y jugar con lo bueno, pero tambien con lo malo. Tomar lo malo, o lo dificil, y seguir adelante.
Entonces, en ese instante, decido levantarme. Pero atencion tesoro! Una lady no se levanta como una bolsa de papas golpeada!! Oh no! Podrian estar los paparazzi y ser implacables conmigo!! A levantarse con estilo, se ha dicho, y acomodo mis rulos despeinados, sonrio como puedo, respiro hondo, saco pecho, entro panza, saco cola y miro de frente. Afortunadamente mis dias de ballet los llevo en la sangre, y si bien no lo tengo a Baryshnikov a mi lado... que prima ballerina lo necesita? Yo? No Sr! Para eso estoy grandecita, para levantarme a mi misma con elegancia y precision milimetrica, mandandome una pirueta y agradeciendo con gracia principesca los aplausos del publico!!
Porque siempre hay publico. Y siempre hay aplausos.
Y si no hay, me lo imagino. Y si no me aplauden, para eso tengo manitos propias, para aplaudirme a mi misma, que bien me lo merezco!
:)
-

Mis mujeres fuertes, mis antecesoras.

Desciendo de una raza de mujeres fuertes.
Una de ellas cruzo sola y muy joven el desconocido Atlantico en un barco, proveniente del centro de Europa, en donde solo conocia los lagos, los rios y los arroyos con la fria agua que bajaba de los picos de los Alpes. Llego a la Argentina, y en un hotel parecido a la torre de Babel, paso sus dias para luego seguir su viaje sola hasta la salvaje selva chaquenia.
Desciendo de una mujer valiente que a muy corta edad supo lo que era quedarse sin madre, y con espiritu de fuego, durmio sus noches con un arma bajo la almohada para defenderse, a ella, sus hermanas y su abuela, de posibles ladrones que las acecharan cuando faltaba el padre, el unico varon en esa casa de mujeres.
Esa misma mujer lucho toda su vida contra las circunstancias adversas que se le fueron presentando, sin olvidar la risa, ni las canciones, aun cuando algunos momentos fueron muy duros.
Vengo de una mujer, parienta del gran Paganini, que termino sus muchos dias en Argentina, habiendo pasado su larga vida cuidando de sus nietas, porque su hija era directora de una escuela, alla por el 1930.
Desciendo de esa mujer, la maestra, la directora, la que no cocinaba demasiado, porque tenia una gran parte de su vida fuera de su casa, y a la vez, fue una madre presente para sus hijas.
Mis antecesoras fueron bellas, intrepidas y valientes.
Mi obligacion en mi capitulo de esta historia es seguir ese legado.

soleado...

Que los dias soleados me levantan el animo, de eso no hay ninguna duda. Soy terrible y desesperadamente permeable al clima reinante en el exterior. Cuestion de familia, soy digna hija de mi padre en ese sentido. Por eso cuando escribo, miro por la ventana todo el tiempo. Quiero saber si el cielo resplandece con un celeste alegremente turquesa como el de hoy, o si esta gris plomo, como otros dias de lluvia...
Cuando el sol sale, y la brisa de la primavera toca mi cara, algo fria, algo tibia, siento que soy capaz de cualquier cosa, y la sonrisa llega a mis labios sin esfuerzo ni control alguno. Simplemente soy feliz, porque en estos dias nada me parece imposible, todo es realizable. Cierro los parpados, y miro directo al sol, que me encandila, y a la vez es el portador de numerosas ideas. Mis ojos se hacen mas claros, pero no solo por la luz que entra, sino tambien porque reflejan ese cielo sin tormentas que siempre llevo en mi.
En este clima, salgo descalza al jardin, y me refresco los pies en el cesped verde intenso recien cortado, que me hace cosquillas mientras leo sentada al sol. Me despojo de todo lo que me haga recordar el largo y duro invierno, la bufanda, el gorro de lana, el pesado abrigo de Yeti, las botas forradas con piel, los abrigados sweaters, las lagrimas, los desencantos y las duras realidades.
De todo esto me desvisto, y busco la bikini azul que me pone de buen humor invariablemente, y asi, liviana y agil, bajo las escaleras y salgo. El sol me recibe calidamente, las flores me rodean con su fragancia y sus colores infinitos, y tengo que sacarme los abejorros y los mosquitos de encima. Las hojas del libro corren solas con el viento, y voy leyendo lo que la naturaleza me tiene reservado.
La primavera esta. Conmigo.
Y yo me siento feliz.

Desconfio (y viceversa)

Desconfio de la gente que dice que sabe demasiado.
Desconfio de la gente que me sonrie una vez, y a la siguiente se olvida de mi nombre.
Desconfio de las palabras que me dicen una cosa, y de las acciones que me demuestran otra.
Desconfio del que sonrie todo el tiempo, porque nadie es feliz 24/24 hs.
Desconfio del que no me mira a los ojos, porque no puede sostener una mirada.
Desconfio de la gente que se retira cuando es necesitada.
Desconfio de mi misma, a veces, cuando mis ansias bloquean mi ser.
Desconfio de quien nada cuestiona, nada pregunta.
Desconfio de quien jamas se rebelo ante nada.
Desconfio del que se esconde entre las sombras, y siembra dudas y miedos.

Y confio...
Confio en mi misma. Siempre. (Tambien cuando desconfio).
Confio en quien me tiende la mano sin pedir nada a cambio.
Confio en el sol, porque siempre esta ahi.
Confio en el que sabe realmente, porque puedo recurrir a el para preguntar y cuestionar.
Confio en las personas que me miran a los ojos de frente, y sonrien, y se enojan, y me interpelan, y me sacuden con honestidad y buena voluntad.
Confio en mis hijos profundamente, porque si, porque son mis hijos.
Confio en los amigos, pocos pero infinitamente valiosos, que estan ahi.
Confio en Dios, porque confio en mi, porque confio en El.
Confio en la vida. En el futuro que vendra. En el pasado que me hizo quien soy. En el presente que construyo segundo a segundo.
Confio.
Y desconfio.
Como todo el mundo a mi alrededor.

La mujer secreta (reflote)

En mi gran casa, la de muchas habitaciones y pasillos, y sala de espera, le agrego una habitacion mas. Pero esta es especial,no una cualquiera. Alli esta nuestra mujer secreta, esa que no compartimos con nadie mas, a la que a veces no conocemos, o tenemos miedo de verla en el espejo. La mujer secreta nos mira desde el fondo de nuestros ojos y nos sonrie , cuando nos miramos al espejo el tiempo suficiente. En este cuarto secreto, podemos bailar, y reirnos como locas, crear, leer, pensar, imaginar, fantasear, jugar,y mirar... hacia atras, hacia adelante, y el ahora. Aqui es nuestro lugar, no el del dia cotidiano, no nuestro lugar comun y corriente, el conocido por todos, la fachada que el mundo ve. No. Es nuestro lugar, para nosotros, en donde lo que decimos queda, lo que imaginamos toma forma, lo que bailamos es perfecto, nuestras risas son solo nuestras, y las fantasias... son mas reales que la realidad misma.
Es mi habitacion secreta. Y en esta noche, llena de esperanzas, y cosas perdidas y vueltas a encontrar, entro.

Vehiculos de algo mas.

Hay momentos en los cuales nos preguntamos por que estamos aqui. En este preciso instante, en este determinado lugar. Quien podria saberlo? Solo tenemos nuestro corazon, y nuestras ansias de trascender, como guia.
Creo que estamos hoy, en este punto, por alguna razon. Quizas todavia no puedo verla, pero dentro de mi estoy segura, lo se, intuitiva y tontamente, que nada es casual, como lo sabras...
Tocamos la vida de otras personas casi como una pluma toca el suelo al caer. A lo mejor imperceptiblemente rozamos el espiritu de otro, a veces, el mas impensado de los seres. Alas de angeles, una campanilla que toca melodias desconocidas que, sin embargo, quedan en nosotros. Perduramos mas alla de todo conocimiento y logica en las vidas de quienes conocemos a lo largo de nuestro camino. Estoy convencida de que somos mas que este cuerpo ingrato que nos contiene. Somos algo mas. Y puede ser que sea mi propio temor a la mortalidad y a la futilidad lo que me hace pensar que hay algo divino dentro nuestro, aun en nuestros momentos mas carnales y mortales...
Somos, podemos, tenemos casi la obligacion de ser, vehiculos de algo mas importante. Trascendemos fronteras, limites, prohibiciones, estatutos, leyes y codigos. Nuestras alas pueden llevarnos adonde querramos, sin miedos ni grilletes. Somos nuestros peores enemigos, solo si decidimos serlo. La libertad de ser y expresar nuestro verdadero yo esta siempre dentro de nuestras opciones. No hay lugar lo suficientemente amplio para contenernos, si esa es nuestra eleccion.
Desvario un poco en esta noche fria de primavera. Las estrellas brillan con su luz azul, en un cielo profundo. Las puedo ver a traves de mi ventana. Y ellas me dan la pauta de mi propia mortalidad y de mi propia divinidad.
Y elijo. Nunca dejo de elegir.

Vuelvo

Regreso. Soy la misma, por supuesto, y no. Soy otra tambien. Como todos, voy cambiando con el tiempo, mes tras mes, semana tras semana, dia tras dia, y me aventuro a decir que hora tras hora, tambien podemos ir mutando. El cambio no me da miedo, lo unico a lo que temo es a quedarme estatica en un punto, a no crecer, a no animarme a verme. Y vuelvo. La misma y cambiada.
A veces es dificil medir el tiempo con el reloj. Nosotros no respondemos a meras mediciones cronometricas. Trascendemos los segundos, porque nuestra materia esta hecha de algo mas amplio, mas contenedor y mas divino. "Polvo de estrellas", donde lo lei eso? Cosas que me hacian encoger los hombros ahora me conmueven, y lo que me entristecia, me da fuerzas.
Vuelvo. La misma y cambiada. Todavia tengo una masa de rulos rubios en la cabeza, imposibles de domesticar, desarreglados y libres al viento. Aun tengo mis ojos azules que miran asombrados y algo inocentemente al mundo, y mi boca todavia es generosa y rie. Mi cuerpo sigue delgado y mi metro cincuenta y ocho tristemente no ha crecido ni un milimetro (demasiado tarde para eso). Pero mi mente, mi corazon, mis ganas, todo lo que hay de invisible y magico y sensible va cambiando. Es inevitable, como las mareas de los oceanos. Cambiamos, mutamos, nos modificamos, crecemos, y al mismo tiempo somos los mismos.
Y siempre volvemos.

El mundo siempre te alcanza. Podes encerrarte en el country rodeado de seguridad, vivir en una torre tecnologicamente supervisada y custodiada, cercar, amurallar, enrejar tu casa hasta el ultimo rincon, contratar el ultimo sistema de alarmas disponible en el mercado, solo caminar en los shoppings, y veranear junto al mar con grandotes en las puertas de entrada.
Tus hijos solo jugaran en el club al que los llevaras en el auto blindado, polarizado y lojackeado, haran el colegio privado y la universidad con nombre de santo o titulo moderno, y rodaran con la bicicleta por las idilicas calles del barrio privado, sin temor a nada.
Tomamos pastillas contra la depresion, capsulas para poder olvidarnos de los problemas, Speed para funcionar, cafe para seguir funcionando, polvitos magicos para no oxidarnos, sprays para matar las bacterias y virus que nos acechan, vitaminas y minerales porque hay que consumirlos, polen y jugo de frambuesa o frutos rojos porque me lo recomendo mi amiga,
Salimos a la calle armados con el alcohol en gel, los hiper-celulares para estar online 24 hs/ 24 horas, y el rivotril, por si las moscas.

Asepticos, vitaminizados, inmunizados, antialergizados, deshumanizados, hiperconectados, comunicandonos via facebook con nuestros 2000 amigos a quienes jamas hemos mirado a los ojos, participando de campanias online para paliar el hambre en Africa, chateando y contestando mails de nuestros 3000 contactos, emoticoneandonos a falta de contacto fisico.

He ahi la palabra. Fisico. En que momento dejamos de ser seres fisicos para convertirnos en seres virtuales? Cuando nos empezo el miedo? Aunque nos escondamos, el mundo esta aca, a nuestro alrededor, y nosotros en el, interactuando aunque nos neguemos.
Nada es seguro. Nada es para siempre. Nada es perfecto, inodoro e incoloro.

No puedo seguir escribiendo en mi blog. Todavia no abri el facebook, mis contactos me estan reclamando insistentemente, el skype me suena y tengo 32 mensajes con caritas felices en mi Blackberry esperando ser contestados.
Me pasas la Red Bull, gordo?

Amigos

Afortunadamente tengo amigos. Amigos a los cuales en una o varias charlas, a lo largo de toda mi vida, o en un instante, les he mostrado un poco de mi alma, y ellos me han dejado ver la suya... Finalmente eso es la amistad, algo de entrega al otro, de confianza, de dejarse ver, de compartir. De quererse (a uno mismo y al amigo), de no juzgarse, de comprender, de ayudar o tratar de ayudar, de aceptar.
Podes estar rodeado de gente y estar solo, o estar solo pero estar rodeado por tus amigos en la lejania.
Y tambien hay amigos que se van, amigos a los que es necesario dejar ir, amigos que nos decepcionan, y amigos que decepcionamos. Amigos peleados a muerte, amigos separados por celos, o dinero, o por no hablar de ciertas cosas.
Los que no son amigos, son los que nos dan la espalda cuando mas los necesitamos, los que se rien de nosotros, los que hablan mal, y los que no nos quieren en realidad.

Afortunadamente tengo amigos... de los reales... de los que contribuyen a que mi vida sea un poco mejor todos los dias. De los buenos, de los de verdad. No son miles, ni cientos, ni docenas. Pero se quienes son, y se los agradezco.
Gracias amigos, por estar.

Mmmm... mencione que no tengo mas miedo?

Juan Sin Miedo

Los cuentos de hadas todavia ejercen para mi una fascinacion especial. No puedo explicarlo facilmente, pero operan en mi como un gatillo ancestral que dispara memorias casi olvidadas en el ADN colectivo.
El que menos me gustaba de chica, quizas porque el heroe no era precisamente el principe sino su sirviente, era "Juan Sin Miedo", el valiente ayudante que no temia a nada sencillamente porque ese sentimiento no tenia cabida en su persona, y que por amor a su soberano era capaz de atravesar las mas temibles pruebas.
Hoy decidi convertirme en la protagonista de mi propia historia de Juan Sin Miedo. En un largo viaje por la autopista, mientras manejaba y escuchaba musica, me dije que hoy era mi ultimo dia de miedo. Basta. Chau miedo. Andate, vola de aca, porque no sos buen consejero. No sos la prudencia, que me anima a pensar antes de accionar. Con el miedo reacciono mal. Hago mal las cosas, me pongo ansiosa, irreflexiva, tonta, debil, desconfiada, una criatura nerviosa y volatil en la que no quiero mutar...
Ultimo dia de miedo. De ahora en mas, me digo Stop. Respiro hondo, y dejo que el aire en mi me tranquilice. Centro. Basta de miedo.
Y vuelvo a confiar. Y vuelvo a ser yo.
Y dejo las ansias locas desaparecer en el aire frio de la noche.

Este no es un blog sobre jardineria. Ya lo dije una vez. Tampoco es un blog sobre que comi hoy en el desayuno o quien me saludo al salir de la casa, o si mi jefe me dio trabajo extra. No doy la ultima receta de cocina que ensaye al mediodia, ni subo fotos de gente fashion, ni imparto consejos de puericultura.
Solo escribo. Desde el corazon, alguien me dijo. Y si. Pero no solo escribo lo que a mi me pasa. No es un diario personal. Quien me conoce, sabe que no suelo desnudar mi alma tan facilmente. No siempre son vivencias propias. A veces el disparador puede ser un libro, una pelicula, algo que escuche en una sala de espera, una frase leida en una revista e incluso una cancion pasada en la radio. Y si, algunas entradas son cosas que a mi me estan pasando. Pero no todas. Escribo porque me gusta, escribo porque no puedo evitar escribir, escribo cuando estoy triste, escribo cuando estoy enojada, escribo cuando me rio, y cuando veo llover o cuando veo mi ventana iluminada por el sol. Solo escribo. No tengo un Premio Pulitzer, ni soy una frustrada temerosa de la vida, ni una loca de sietesuelas. Solo escribo. No tengo que pedirle permiso a nadie para hacerlo, ni publico mis intimidades en los diarios, como alguien tambien comento. Solo escribo.
Este blog nacio casi sin darme cuenta en lo que me estaba metiendo. Un dia de diciembre del 2009, casi sobre las fiestas, nacio. Y punto. Sin esperar demasiado, solo una excusa y un incentivo para sentarme unos minutos y escribir. Algo. Cualquier cosa. Lo que fuera. Y salio asi. Sale asi. No lo planifico, y casi nunca lo corrijo. Solo escribo.
Ningun escritor tiene por que dar explicaciones de lo que escribe. Yo no soy una escritora publicada, ni consagrada, ni conocida. Pero escribo.
Mis amigos en la vida real, no virtual, saben que pueden levantar el telefono y hablarme. No confundo una realidad con otra. Escribo, pero tambien vivo mi vida.
Y asi como tengo el derecho de escribir, tambien los que me leen ( a quienes agradezco profundamente esos minutos de su tiempo) tienen el derecho de comentar. Todo. Sin problemas. Y tambien lo agradezco. Sinceramente.
Despues de todo, si no fuera por los comentarios volcados en el blog, no estaria ahora sentada frente a mi computadora.
Y sigo sonriendo...

Talon de Aquiles

Me la banco, si, pero a veces solo quiero que me abracen y me digan que todo va a estar bien;
vivo sin complejos ni culpas, pero hoy no me gusta mi nariz, y tengo que terminar de entender que no puedo complacer a todos;
soy libre, y al mismo tiempo, no lo soy del todo;
no hay represiones, pero alguien me dijo que me cuesta aceptar lo que me hace feliz, a causa de mi educacion;
tomo la vida con las dos manos, fuertemente, aunque sienta que estoy al borde del precipicio, y que nada es seguro;
sonrio frente a mi reflejo en el espejo, y un dejo tristeza se asoma de vez en cuando detras de mis pupilas;
soy honesta y frontal, pero admito que tambien me enrosco al divino boton;
he renacido muchas veces, como el Ave Fenix, y continuare haciendolo.

Todos nos hemos sumergido en aguas profundas que nos protegen como un escudo invencible. Todos nos hemos olvidado de quitar la hoja de nuestro talon, y,como Aquiles, ese se ha convertido en nuestro punto debil.

Es en la aceptacion de ese aspecto mio, inseguro a veces, y melancolico otras, en la me develo simplemente humana, simplemente mujer.

Hay momentos en la vida en los que estamos completamente solos. Solos con nuestros miedos, nuestros fracasos, nuestros amores, nuestras desesperanzas, y nuestros propios cielos plagados de estrellas.
Aun cuando estemos rodeados de gente vociferando a nuestro lado, o abrazandonos con alguien, incluso en esos instantes podemos sentirnos solos. Y no siempre tiene por que ser malo.
Es en la certitud de que solo me tengo realmente a mi misma, y solo puedo depender de mi, en la que baso mi fuerza. Cierro mis ojos al ruido que me rodea, a las cosas que no puedo cambiar, a lo que si va a cambiar, a lo que no se que pasara, a mis ansias e incertitudes, e inspiro lentamente. Y con un suspiro, me vacio.
Soy yo frente a mi reflejo.
Y nuevamente sonrio.

saquenme el Enter, please!!!

A veces no pensas que el Enter de la compu es altamente peligroso? Tendrian que eliminarlo, deletearlo, sacarlo de circulacion, exterminarlo y hacerlo microparticulas que puedan ser enviadas al hiperespacio.
Soy peligrosa con un teclado a mi alcance y el animo encendido. Puedo tipear mas rapido que el chita, y ser mas letal con las palabras que la mas voraz de las bestias.
Es una fuerza casi incontrolable, mis dedos se deslizan casi tan velozmente como mis pensamientos (que no es poco decir) y transformar deseos, frustraciones, y ansias en algo tremendo.
Y ahi viene el Enter. Esa teclita que esta convenientemente situada para que la apretemos casi sin darnos cuenta... Apoyo mi dedo indice sobre su suave superficie de un negro brillante y Pum! sale disparado lo que haya escrito.
No vale de mucho que despues me arrepienta. En realidad, no suelo "arrepentirme" de lo que escribo. Despues de todo es lo que estoy sintiendo en ese momento, y como tal, es valido.
Pero no siempre es valido que otro lo lea.

decisiones ll

Alguien escribio que las decisiones pueden hacerse con el corazon o con el cerebro. Unas van a estar impulsadas por la adrenalina, y las otras vacias pero correctas. Es verdad. Pero hay muchas formas de decidir, porque tenemos muchos matices, y la vida no es blanco o negro. Ya salimos de la infancia, como para pensar en buenos y malos, amigos y enemigos. Estamos en la zona de los grises, pero esto no significa que no podamos distinguir entre lo que esta bien y lo que esta mal...
Las grandes decisiones de nuestras vidas creo (y puedo estar equivocada) las tomamos usando el corazon y el cerebro. No es facil disociar lo uno de lo otro, aunque querramos. Somos seres pensantes y sentimentales al mismo tiempo. Las pequenias decisiones de todos los dias, y las que tambien pueden cambiar nuestro destino, las tomamos casi sin pensar, con la inercia del dia a dia...
Quizas suene rebuscado, quizas yo sueno rebuscada.
Es asi. Y soy asi. Me la banco tambien en eso.
Despues de todo, no escribo sobre jardineria.

Pesadillas

Cuando era chica tenia un suenio recurrente: la imagen estatica y de perfil de un gran lobo negro. No me perseguia, no me mostraba los dientes, ni siquiera me miraba. Solo estaba alli, en mi retina, y como los unicos lobos que conocia eran los de los cuentos de hadas, me daba miedo. Ahora de adulta, no comprendo por que ese sentimiento de temor, de sentirme amenazada...
Hace unos meses, volvi a ver al lobo mientras dormia. Y esta vez, no me asuste. Solo lo mire. Uno de mis libros favoritos es "Mujeres que corren con los lobos", de Clarissa Pinkola Estess. En el se revisitan los cuentos tradicionales, y los arquetipos que representan para las mujeres, y de como dentro de cada mujer vive una loba, nuestra parte salvaje e ineludible, que asoma la cola por debajo de nuestras polleras. Acaso el lobo de mi infancia era mi propia mujer secreta saludandome...
Hace tres noches tuve una pesadilla. Estaba en una casa que no era la mia, ayudando a una mujer que no conocia a clausurar puertas y ventanas, para protegernos del ataque de unos zombies, los muertos-vivientes. Con sumo cuidado, tapaba y cerraba cualquier via de entrada. Pero en el ultimo minuto, la otra mujer salio de la casa, en el instante mismo en el que llegaban los zombies. Y yo supe entonces que mi momento habia llegado. Y tuve la sensacion de aceptar mi derrota. Me invadio un gran cansancio, y agache la cabeza.
Creo que eso es lo que mas me asusto. Esa aceptacion pasiva de mi destino.
Y me rebelo. No acepto nada pasivamente. Ni la derrota ni la resignacion.
Sigo luchando contra mis pesadillas.
Y el lobo sigue ahi, esperandome...

Centro

Y cuando todo cambia, cuando nuestra vida da un vuelco total, cuando el futuro ya no es el previsto, cuando lo que quiero y anhelo ya no puede ser, cuando las decisiones no son las mias, cuando lo que iba a ser en nuestra cabeza se estrella contra la realidad de lo que esta pasando, cuando me pregunto si el ahora no puede convertirse en el momento pasado, y directamente no ser, es ahi que me anestesio. Por unas horas, lo unico que puedo hacer es respirar, comer y dormir. No tengo fuerzas para otra cosa. Estoy adormecida...
Y me despierto... Y paro.
Paro. Y reflexiono sin pensar siquiera en que estoy reflexionando. Repaso escenas aparentemente relegadas en el cerebro. Me vuelvo hacia mi, hacia mi centro. Y me pregunto quien soy, en quien me he convertido, en la imagen de quien me estoy reflejando. Y me doy cuenta de que no quiero ser una imagen. Quiero ser yo. La mujer que se vislumbraba en el pasado ya lejano, pero no olvidado. Y se que puedo cambiar. Lo que fui, lo que hice, no me arrepiento de nada. Porque fueron elecciones hechas. Y me las banco. Y lo que puedo ser, tambien me lo banco.
Otra vez, empiezo. Y volvere a empezar todas las veces que sea necesario.
Sin dolor, sin enojo. Y sonrio. Solo por mi.
Y me centro.

decisiones

Giro con el auto hacia la derecha o hacia la izquierda? Salgo de mi casa a las 10 o a las 10 y 3 minutos? Me compro una compu? Me voy antes de la fiesta o me quedo un poco mas...? Le digo algo a mi jefe o me quedo callada? Acepto o no acepto...?
La vida esta llena de elecciones que hacemos constantemente, sin darnos cuenta, sin pensarlas demasiado, porque son cotidianas, chiquitas, sin importancia aparente.
Las grandes decisiones, las de peso, las de una inmensidad absoluta, esas las analizamos cuidadosamente, poniendolas del derecho y del reves, mirandolas de arriba a abajo, sopesando pros y contras, y a veces consultandolo con amigos.
Y no siempre son las fundamentales. Quizas las que cambian el curso de nuestras existencias son las cosas tontas, voy al cine o me quedo en casa? tomo el subte o el colectivo? me abro una cuenta en facebook o me quedo con el msn? Puras tonterias, de las cuales nuestros dias estan plagados, porque hacemos estas elecciones todo el tiempo, y sin darnos respiro alguno, y, una vez hechas, seguimos adelante hacia la siguiente...
A veces ni siquiera somos los responsables de los hechos que ponen nuestra vida en la cuerda floja. Quizas un imprevisto sobre el cual no tenemos el mas minimo control: un accidente, un cambio forzado, la lluvia o el granizo... todo parece confabularse cosmicamente para que nosotros actuemos de tal o cual manera...
Actuar sin tener la bola de cristal. Actuar segun nuestro instinto, nuestro olfato, nuestros sentimientos, y nuestro intelecto. Seres en constante movimiento, aun cuando descansamos. Si o no. No o si. El cambio puede estar a la vuelta de la esquina... Nosotros podemos seguir derecho o doblar.

Lluvia (2)

Hoy la lluvia no me pone melancolica. No despierta nostalgias ni deseos de recuperar lo que nunca fue mio.
Hoy la lluvia moja mi cara, empapa mi cuerpo, y limpia mi corazon.
Hoy la lluvia descorre el velo en mis ojos, y me hace ver claramente, mas alla del horizonte.
Hoy la lluvia es mi amiga, mi complice, mi escondite.
Hoy la lluvia es mi cancion, y me arrulla hasta dormirme.
Hoy la lluvia me encuentra distinta. Mas yo. Mas serena. Mas mujer.
Hoy escribo firmemente, sin desesperarme, con una sonrisa en los labios, y en mi mirada, que es un espejo...
Hoy mi corazon late con fuerzas, con tranquilidad, y mis pies estan sobre la tierra.
Y mi espiritu, en esta noche de lluvia, canta...
Todos los pasos dados me fueron llevando hasta este camino, que tomo ahora... sonriendo, como siempre, y a la vez... mi sonrisa es diferente...

Me enrosco demasiado?

El otro dia me dijeron que me enrosco demasiado. Por supuesto que lo negue inmediatamente, eso de enroscarse me suena a mina tristemente rebuscada, sentada en banco de plaza leyendo libro de autoayuda New Age, encorvada por el peso de la vida, quejandose de que nadie comprende sus necesidades femeninas. Y yo no soy asi. O al menos, mi persona no coincide con esa imagen. Por eso dije "No! Nada que ver! Soy mas simple que la mayoria de los mortales!"
Y sin embargo, no es verdad. O lo es, pero a medias. Soy simplemente directa en muchas cosas, irremediablemente honesta, terriblemente sincera. Se que es casi inocente, pero todavia creo que muchos tremendos malentendidos se podrian solucionar diciendo lo que realmente pensamos y sentimos. Sin defensas prearmadas, ni murallas alrededor. Sin miedos. Mirandonos a los ojos.
Pero tambien me enrosco. Si. Ahi esta. Lo admito. Sera que a fuerza de pensar entradas para mi blog, comence sin darme cuenta a analizarme demasiado? Me estare psicoanalizando yo misma, en forma casera, dando demasiadas vueltas a mis sentimientos y mis pensamientos, volteandolos de un lado al otro, observandolos cientificamente, y tratando de entenderlos? Acaso esto me impide tomar las cosas como se van presentando, a tal punto de enroscarme en mi misma y en lo que siento, o puedo llegar a sentir si...?
Ganando en autoconocimiento, perdi en espontaneidad?

Y si...?

Y si, despues de todo, mas alla de las miles de paginas impresas, lo unico que buscamos son unos minutos de felicidad? Solo eso. Sin cuestionamientos, ni ilusiones tontas... solo un segundo de dicha completa?
"Despues de mi, el diluvio". Sin juicios apresurados, sin veredictos pensados, sin imagenes preconcebidas, solo el mirarnos a los ojos, de una vez por todas! sin miedos, ni necesidad de ocultamientos... ser honestos con nosotros mismos,y recien despues con el otro...
Y si, despues de todo, lo unico que ansiamos es sentirnos importantes y amados por alguien? Hay tantas clases de amor, como personas hay en el mundo...
Clasificar los sentimientos... no es eso miedo?
Si nos presentamos tal cual somos... no ganaremos, en lugar de perder?
Solo por una vez... dejar de jugar... para vivir... al menos unos instantes...

Afortunadamente la soledad solo me visita rara vez. Me abraza unos momentos, que parecen eternos, y luego me deja, se va. Y mis ojos vuelven a mirar las estrellas...

la soledad

Hay noches en las cuales la soledad parece estar esperandome... Como un ladron en las sombras, a veces se me aparece de repente, cuando menos la espero, y cuando menos la necesito. Me sorprende con su aliento frio, y sus brazos de hierro apretandome el corazon. La respiracion me cambia, se acelera y baja de ritmo,para dejarme sin oxigeno...
En otros momentos, la voy sintiendo llegar, deslizandose como una serpiente, no la veo, no la escucho, pero se que esta viniendo para abrazarme y llevarme con ella, y aunque quiera correr y escaparme, no puedo, estoy fija al suelo, y solo atino a agachar la cabeza, y dejarme abrazar...
A todos nos persigue la soledad, es como nuestra sombra. Mi soledad no responde a logicas, ni razones, ni soles. Es nocturna, ilogica e irrazonable. Y aunque me repita hasta el cansancio, como un mantra, que todo esta bien, y aunque sepa que realmente es asi... la soledad me atrapa igual, y me quita el aire. Hoy es esta noche. Y tengo cita con esta amiga de toda la vida...

Las cosas malas...

El otro dia lei esta frase: "Las cosas malas no dejan de existir por mas que dejemos de mirarlas." Y me encontre estando de acuerdo con esto, porque es una verdad casi innegable... Pero me pregunte tambien que pasa despues. Cuando elijo mirar lo malo, que pasa? Que me pasa a mi? Y que hago frente a lo que estoy mirando? Si es algo mio, el costado negativo y oscuro que todos llevamos dentro... lo enfrento y trato de mejorarlo, o lo mando a ese lugar al que van a parar todos nuestros fantasmas? No puedo transformar todo, lo intente hace mucho y no pude. Mejore algunas cosas evidentemente, que permitian ser mejoradas, pero... todo? No. Creo que algunos aspectos nuestros necesitan estar, que el dia tiene como contrapunto a la noche, y que ambos se complementan y existen el uno gracias al otro. Si esto no fuera asi, como reconoceriamos la luz enceguecedora del sol, como podriamos sentir su calor, si no tuvieramos la frialdad de la noche, la luz palida de las estrellas...?
Mis cosas malas existen. No las niego. Pero las que me hacen realmente mal, las que me impiden actuar y reir, esas las guardo en un baul bien cerrado con miles de candados. Se que estan ahi. Pero ya no dejo que me lastimen.
Y salgo al sol. Mirandolo de frente tambien.

sigo breve.

Todo bien. Y muy relajada. Y sonrio.

Y otra vez me escucho decir Gracias. Cuando menos lo esperas, algo pasa.

Otra vez tengo que decir Basta.
Y otra vez tengo que decir Nunca mas.

41

En este dia gris, veo que uno de los regalos de mis 40 fue una gran libertad. Yo misma me la regale, porque nadie mas que yo misma podia hacerlo. Somos nuestros esclavos, siempre y cuando lo permitamos. Soy libre, porque me siento asi. No hay represiones, ni ataduras, ni complejos, ni culpas. Elijo mi camino, y las responsabilidades que conllevan mis elecciones.
Ahora me doy cuenta de lo ocupada que estuve durante mis veinte, de lo enojada que me senti viviendo mis treinta... Los cuarenta fueron una revelacion. Jamas me habia sentido tan segura, tan confiada en mi suerte, tan calma, tan reverberante, tan sonriente y libre como en el 2009. Y en mis 41... en lugar de creer que es el comienzo del fin, solo veo que es el comienzo. Punto.
Corro, pero no para escaparme; me libero, pero nunca fui una cautiva; canto porque soy feliz, no porque tenga miedo; bailo para relajarme; camino para conocer; me visto, no para cubrirme, sino para descubrirme mas mujer...
Una gran paz... y a la vez, la certeza de saber que todavia hay millones de cosas que encontrar y aprender, solo se que me conozco y que no se nada, que todo esta por hacerse, soy joven y no lo soy, porque mi cuerpo lo es, pero mis ojos vieron ya muchas cosas...
Y mi mirada se pierde en el futuro. Y sonrio, por supuesto...

Junio

En junio mi vida cambia. No hay otra forma de decirlo. En junio mi vida cambia y por decision propia.

Un avion me espera, un largo viaje atravesando el oceano, y me pregunto que se sentira el despegue... Estoy dejando muchas cosas atras, familia, amigos, personas que quiero, personas que querria conocer mas. Y pienso en todo lo que ya no podre hacer una vez que aborde ese avion, en las oportunidades que fueron y que no volveran, en las palabras que se quedaron en el tintero, en los abrazos que no fueron dados, en las sonrisas que ya no sonreire. Justamente por estas cosas es que no quiero dejar pasar nada. No quiero que nada se me pierda. Por supuesto que es una quimera. Jamas podria llevar a cabo semejante tarea. Porque no depende solo de mi.
Lo que quede aqui inconcluso... lo perdere para siempre? O vivira dentro mio, brillante y colorido al principio, como una fotografia nueva, y volviendose sepia y borros luego de un tiempo? Adonde va lo que no hemos concretado? En que rincon se me queda?
En junio me voy. Y me voy feliz, con ganas de desafios, y paisajes nuevos, y desconocidos que dejaran de serlo. Otro idioma, otras costumbres, otros otros.
En junio parto. Cierro puertas. Digo chau. Algunos hasta luego tambien seran necesarios afortunadamente. Dejo cosas que quiero dejar, que no quiero dejar, y que me dejaron a mi.
En junio sere fuerte, y sonreire, y hasta ese momento vivo en un torbellino.

Pero esta noche... esta noche no se que me pasa. Todavia no es junio.

Cambios

Muchos cambios. Nuevos caminos. Horizontes que se van abriendo ante mi. Un futuro para hacer, una nueva vida para construir.
No todos los dias pasan estas cosas...
No siempre se dan las oportunidades.
Y muchas veces las pasamos por alto.
No esta vez.
Adrenalina pura.
Y sonrio.
Lo mejor esta por venir.

Gracias.

Hoy mientras manejaba estaba pensando en una nueva entrada para el blog. Era de pura rebeldia. Rebeldia contra los que manejan llevandose todo por delante, rebeldia contra un sistema que empuja a miles a sobrevivir detras de un carro, o a chicos como mis hijos a vivir en las calles. Rebelde contra las revistas que me indican como tengo que pensar, comer, vivir, comprar, peinarme y vestirme apropiadamente despues de los 40. Furiosamente rebelde contra los estereotipos odiosos en los que se suele encasillar, rebelde contra las personas que creen conocerte y se animan a juzgarte, rebeldia pura contra los que se esconden detras de la tecnologia.
Rebelde nomas, revelada ante mi misma despues de mucho tiempo de esconderme detras de una fachada siempre sonriente y serena, y revelada delante del mundo ante el cual tambien me rebelo.
Rebelde mal contra los medicos que mantienen presos a sus pacientes con medicamentos y palabras de vibora, rebelde con causa contra las supuestas etapas de la vida que tengo que cumplir, rebelde sin causa contra los cobardes que se dicen valientes y directos.
Pero todo cambio cuando entre al blog y lei los comentarios que me habian dejado, aqui y en el facebook. Ahi me desarme. No soy ninguna superada, y ver que habia mujeres que se sentian de alguna forma en concordancia con algunos de mis pensamientos, y hombres a los cuales les habia gustado, y quizas tambien se habian identificado con tal o cual cosa... fue una verdadera "caricia del alma"... Uff! Es la primera vez que escribo o digo esta frase, es un cliche barato y vergonzoso, pero por alguna razon describe lo que siento.
Gracias.
Gracias.
Gracias.
No soy una gran escritora, ni una pensadora profunda, ni filosofa reconocida... Ni siquiera soy una exitosa ejecutiva, o madre brillante... Soy solo una mujer comun y corriente... (y ahi va otro cliche barato, este de pura yapa nomas...)

Dias raros

Estoy pasando por dias raros. De esos que les dan argumentos a los hombres para que nos digan "histericas" e "incomprensibles". Juro que no es a proposito. No lo planeo, ni me levanto pensando: OK, hoy me pongo sensible hasta el extremo y listo. Me despierto como de costumbre, contenta por el nuevo dia que se presenta, dispuesta a dar batalla con una sonrisa a cuestas, pero... algo pasa, una frase poco feliz, o una mirada algo torcida, un abrazo que no llego... y me pongo asi...
Esto sera propio de las mujeres? O a los hombres tambien les pasara? Mmm, no creo... a veces me gustaria tener esa cosa mas... iba a decir simplista, pero eso seria injusto. Frontal, quizas, pero me jacto de serlo. Honesta, tambien, hasta el pecado. No se, quizas sean mas directos y sencillos con lo que sienten y piensan, y no tan enroscados en nuestros multiples pensamientos y emociones como nosotras...

En estos dias raros, la espera me mata mas que la humedad, la incertidumbre se lanza a mi yugular, la cabeza me duele, y espero cosas... a veces de los lugares equivocados.
En estos dias raros, tengo las lagrimas asomando a los ojos, que por razones tontas y sin sentido se me mojan... Los suspiros son mi respiracion y los abrazos son inmensamente necesarios. Y a veces la ayuda llega de los lugares mas inesperados, como la vereda de un gimnasio...
Ya hace casi una semana de dias raros. Pero hoy en un momento mire hacia el cielo, y se estaba despejando, y al ver las nubes grises barridas por el viento, senti como un gran peso se levantaba de mi corazon. No se mas cosas hoy que ayer. Pero hoy siento que todo va a estar bien, que un buen viento sopla, y que puedo con todo.
El paraiso no existe, pero puedo construirlo como a mi guste, en cualquier lugar donde yo elija vivirlo.
Y mi semana se aleja, junto con los nubarrones... Y pienso positivo.
Despues de todo, cualquier cosa puede pasar, no?

Chau

Creo que una de las cosas mas dificiles en esta vida, es aprender a despedirse. No me gusta, no me hace feliz, no me gratifica, pero tengo que hacerlo. Como arrancarse una curita a la enesima potencia, desprenderse de lo que no me hace bien es un mal necesario. A veces cuesta darse cuenta, a mi me cuesta darme cuenta, o quizas... yo ya lo se desde hace mucho, pero no quiero verlo...
Hay situaciones que nos lastiman. Y con ese afan maldito de no querer perderme de nada, acepto, y despues me enojo, y trato de olvidar, y acepto de nuevo, y otra vez viene la decepcion. Es el famoso circulo vicioso, en el que nadie me obliga a estar, solo yo soy la responsable, porque solo yo soy la artifice de mi camino. Nadie me fuerza, nadie... A veces somos nosotros nuestros peores enemigos.
Cuantas veces volcamos en el otro todos nuestros deseos y reflejos de la realidad acomodada segun nuestro gusto. Construimos una imagen perfecta, o casi, pero si hay defectos, los amoldamos a nuestra convenciencia. Y seguimos creyendo... Sera que lei demasiados cuentos de hadas, demasiadas paginas de principes convertidos en sapos, todos finales felices comiendo perdices, y brujas malas castigadas por sus crimenes?
Pero no soy una tonta ilusa, que se cree todo, y asiente todo el tiempo. Soy una mujer adulta, que razona y mira de frente lo que la vida le muestra. Al menos, la mayor parte del tiempo soy asi. Hay momentos en los cuales asoma mi costado mas ingenuo, el que quiere creer lo que mas le conviene, y no lo que es. En esos momentos tengo que tener dominio de mi misma, y probarme que no he vivido 41 primaveras en vano. Y entonces mi cabeza se endereza, mis ojos se abren a lo que tengo delante, y me la banco. Otra vez me la vuelvo a bancar. Y digo chau.

A veces me pierdo...

A veces me pierdo. Envuelta en mis torbellinos, me olvido de quien soy, y doy vueltas hasta marearme. La sensacion es tan excitante que a pesar de saber que no estoy en el camino, sigo por el otro sendero, y me interno en los meandros de mis propios sentimientos. Impaciente por lo que pueda venir, dentro de la tormenta no hay reglas ni cercos, no hay razones ni intelectualidad, soy pura mujer, puro instinto, los bordes se desdibujan, la piel se sensibiliza a extremos inimaginables, mi cerebro estalla y mis ojos se cierran y ven hacia adentro, vueltos hacia el lugar primitivo, aquel en el que me guardo, en el que soy, en el que existo. La cotidaneidad de mi vida se vuelve lejana, y soy, pero no, inmersa en el espiral de mi pasion, me dejo, y hago, y siento, y vuelvo a ser.
A veces me pierdo, si. Pero tengo cuidado. La travesia puede ser fascinante, misteriosa, casi adictiva...irresistible casi, si no presto atencion. Cuando me pasa eso, me miro al espejo, al fondo de mis pupilas, y ahi me veo. Siempre debo recordar el camino de vuelta. No puedo darme el lujo de perderme para siempre...

el futuro

Hoy estuve todo el dia con una sonrisa en los labios. Supongo que la gente en la calle se habra sorprendido de ver a semejante loca, aunque detras de mis anteojos oscuros no me importo demasiado. Vieron que dificil que es contenerse cuando todo lo que se quiere hacer es pegar un gran grito de felicidad y empezar a reir? Opino que en todos los barrios tendria que existir un Salon de Risas, SDR para ser mas precisos. Estaria abierto las 24 hs, con entrada libre y gratuita, y alli todos los adultos podriamos ir a expresarnos un poquito. Uff! Que lindo ser chicos de nuevo, para que no te importe nada de nada, y bailar en la calle! Fue dificil mantener un paso decoroso, cuando lo que necesitaba era correr!
Mi futuro puede estar aqui nomas, en esta noche humeda. Tan aqui nomas, que casi tengo miedo de tocarlo y que se evapore. Fue mucho tiempo de espera, mucha energia puesta, mucha esperanza derrochada, mucha decepcion y tristeza al final...
Pero hoy me doy cuenta de que no hay finales, si yo no quiero que los haya. Creo que lo peor (para mi, al menos) es cuando dejo a otros decidir por mi. Cuando tomo las riendas me siento mejor, al mando de mi vida. Yo hago mi camino.
Empieza mi fin de semana.
Yo hago mi camino.

mujeres con pasado

Escuche varias veces esta frase "las mujeres con pasado", y siempre en boca de hombres. Lo dicen casi melancolicamente, como si fuera algo misterioso, que ellos no pueden comprender, como si esta mujer idealizada fuera la que carga con una historia que no tiene que ver con ellos, y por eso quizas, van a quedar siempre un poco al margen, un poco descartados... Lo dicen con un dejo de envidia, y de alivio...
Pero las mujeres con pasado tambien tenemos un presente. Somos lo que fuimos pero tambien lo que somos ahora. Nos nutrimos de nuestro ayer, pero plantadas en el hoy, firmemente, con los pies en la tierra, y el corazon en el cielo.
Y tenemos un futuro, al cual miramos a los ojos, sin miedos, con esperanzas. No estamos bien seguras de lo que pasara, pero si sabemos que vamos a navegar en aguas desconocidas con una seguridad de marino curtido por los vientos de los siete mares.
Las mujeres con pasado no somos criaturas misteriosas de la noche, sabinescas, rodeadas por una bruma de cigarrillo... Somos mujeres que amamos, odiamos, jugamos, trabajamos, imaginamos, vivimos intensamente cada segundo, bajo un sol brillante que nos calienta el alma.
A lo mejor los hombres se sienten bien con esta figura de ensuenio, esta dama que los necesita solo para unas horas de amor, pero que despues se va sin cuestionamientos. Los reasegura esta imagen, que jamas harian su companiera, solo su amante furtiva...
No puedo olvidar que la mujer tanguera, con pasado, y niebla alrededor, que mira pero no ve, fue escrita despues de todo por un hombre...

me desordeno, amor, me desordeno...

Las palabras nos sirven para reconocernos, mirarnos, y sentirnos...
Aca van unas hermosas palabras de una poeta que no conocia, pero que estoy descubriendo gracias al Facebook.

Me desordeno, amor, me desordeno...
(Carilda Oliver Labra)


Me desordeno, amor, me desordeno
cuando voy en tu boca, demorada;
y casi sin por qué, casi por nada,
te toco con la punta de mi seno.

Te toco con la punta de mi seno
y con mi soledad desamparada;
y acaso sin estar enamorada;
me desordeno, amor, me desordeno.

Y mi suerte de fruta respetada
arde en tu mano lúbrica y turbada
como una mal promesa de veneno;

y aunque quiero besarte arrodillada,
cuando voy en tu boca, demorada,
me desordeno, amor, me desordeno.

mama vs mujer

Ok, no es nada nuevo lo que voy a decir. Pero convengamos en que lo que es viejo como el mundo, no tiene por que estar pasado de moda. Traduciendo: que nos pasa a las mujeres cuando nos convertimos en mamas? Mama vs mujer? A veces nos metemos tanto en este nuevo papel, que todo lo demas queda a un lado. Llamese marido, pareja, trabajo, hobbies, familia, amigos, casa, perro, y ni que hablar de la peluqueria! Nosotras mismas? Por favor! No te das cuenta de que acabo de tener un bebe? Yo? Que es yo?... Y es asi... Lo cual no deja de ser algo ridiculo, porque cuando estoy embarazada, presto muchisima atencion a mi aspecto. En serio. Nada de caminar abriendo las piernas como pato prima ballerina o aparecerme despeinada o sin maquillar. Ah no! No sir! Embarazada, y aun a punto de parir, me visto como si todos los dias tuviera una cita importante... conmigo misma!!
Claro que eso es antes. Antes del "gran suceso". Antes de que finalmente nos salga de adentro ese bebe que hace que ya no haya (al menos por un laaargo rato) un yo, o un nosotros dos con tu pareja, sino mas bien un gran YO (el del bebe), que requiere todo nuestro tiempo, nuestra concentracion, nuestra energia , nuestras noches y nuestras tetas. Todo esto junto con el hecho de estar medio destruidas (fisica y mentalmente) despues del parto. Incluso si tuviste un parto natural, y no una cesarea, estas tan rota de arriba y de abajo que a veces no te reconoces frente el espejo. Ay! Perdon! Dije espejo? Jua! No recuerdo haberme mirado a mi misma durante el primer mes de vida de mis hijos ni por un solo segundo...
Claro que despues todo mejora. En mi caso, y lo he comprobado cientificamente, se resume a un estado desastroso de mi ser por 30 dias. Al salir de ese periodo, ya soy una mama completamente organizada, resplandeciente, etc, etc.
Y ese es el problema. Lo que nos trae a esta aparente lucha.
Nos olvidamos tanto del mundo exterior, y de nuestro interior, que solo podemos ver alrededor con anteojos color hijos? Es que lo importante se circunscribe a lo que nuestros chicos hacen o dicen, que mutamos a "la mama de"? Juzgamos a los demas y sus comportamientos de acuerdo a nuestra nueva realidad?
Suele pasar esto, es verdad, y entonces vienen frases como: Yo no tengo tiempo para perder en tonterias, hay cosas mas importantes en mi vida!
En algunos casos, y personalmente pienso que es lo peor, la vida de una mujer no se transforma demasiado con la llegada de un hijo. Simplemente se ajustan un par de cosillas, y listo! Entonces tenemos lo inverso, bebes que tratan de seguirle el ritmo a sus padres, y obviamente, nunca lo logran. Porque un bebe es un bebe. Y punto.
Afortunadamente, llega un momento en el cual finalmente nos podemos quedar mas de cinco minutos a solas con nosotras, y en el que nos encontramos. Cuesta al principio, entender la mujer que somos ahora, y recordar la que eramos antes. Aceptarnos tal y como estamos, para poder cambiar, si lo queremos asi, lo que no nos convence. Vernos con ojos nuevos y sorprendernos gratamente con lo que tenemos adelante. Despues de todo, siempre vamos a ser mamas, no importa lo que pase, y siempre vamos a ser mujeres, aunque la loba este enterrada y dormida.
Quizas el versus no tenga por que existir.
Convivimos con el ser mama y ser mujer. Porque nos hace mas plenas. Y mas nosotras.
Y esta bueno no pensar todo el dia en una misma!

cada vez "pior"...

Convengamos: hay cosas peores. Al menos no me olvide a mi hijo en el colegio. Eso hubiera sido catastrofico. Bueno, tampoco tanto, porque me hubieran llamado y listo.
Pero esto fue mas como.... la afirmacion cuasi absoluta de mi colgadez cronica, la aseveracion cosmica de mi tarambaneria, con la cual convivo desde mi mas tierna infancia. Claro que en aquellos tiempos, me olvidaba otras cosas. La lista del almacen, las llaves dentro de la casa completamente cerrada (hubo que desprender rejas para poder entrar, y comerme obviamente el reto de mi vida), el paraguas en el mostrador de la zapateria de Manolo, el vuelto de la verduleria, la direccion de la casa de mi amiga del cole... (y la lista sigue...) Eso si, jamas me olvide mis collares y mis pulseras en las vacaciones! Mi despiste es selectivo. En mi defensa, tampoco me olvidaba de nada en el colegio. Era muy buena alumna, hiper responsable, y en ese ambito (como luego el laboral) nunca, y repito, nunca hubo deslices. La tarea a tiempo, completa, mi uniforme en regla (incluida la corbatita), las lecciones estudiadas y los examenes rozando la perfeccion.
A los 18, recien recibida de la secundaria, me fui a vivir sola. Pero sola a un oceano de distancia. A Suiza, con una prima, que luego resulto estar mas loca que una cabra, pero como saberlo, mis padres y yo, con tanta agua en el medio? Todavia no habia ni celulares ni Internet (mmm... y si, tengo 41, viste?) asi que las rarezas quedaban graciosamente ocultas en los placares de la familia. Pero me desvio del tema (jajaja! otro punto a favor del "cada vez pior"). El asunto es que ahi tuve que arreglarmelas bien solita, y descubri que podia llevar una vida mas o menos normal... Ok, perdi las llaves del departamento una sola vez, y mas de una no encontre el escondrijo secreto de mis ahorros. Asi de secreto era, che... Pero estudie y trabaje sin mayores contratiempos. Ay! Tambien salia de juergueta europea, tampoco me interne en el convento de la novicia rebelde! Y ahi nunca perdi las llaves, mmmm.
Pero el cuadro empeoro luego de mi primer embarazo. Ahi fue cuando se agravo, digamos, para ponerlo mas "medicamente. Entonces mi hijo, pobre santo, se acostumbro desde que tenia dos anios a preguntarme cuando saliamos a pasear: Mami, trajiste plata?, creo que porque ya estaba cansado de subir dos pisos por escalera a buscar la billetera!! Ay, sorry! Dije billetera? Mi despiste llegaba a tal punto que no tenia ese artefacto, y los billetes se acomodaban en suaves bollitos en mis bolsillos. Lo positivo es que siempre encontraba algo a fin de mes, olvidado en algun jean...
No voy a aburrirlos con la lista minuciosa de mis huecos memoriales. Es larga, y hasta me la olvide tambien! Mi cerebro tiene la maravillosa capacidad de almacenar solo hasta cierto punto.
Pero lo que me ocurrio esta semana ni el mejor abogado defensor lo salva! Despues de haber guardado, en diciembre, la lista de utiles y el calendario 2010 del cole del mas chico, justamente para no olvidarme de nada, una vez en febrero, y despues de las vacaciones, no los pude encontrar. Tipico tuyo! pense, y consegui nueva informacion gracias a mi maravillosa compu ( y a algunas intervenciones amigas).
Armada con la data, procedi a anotarlo todo en la flamante agenda 2010, durita ella del poco uso, y a quedarme tranquila por unos dias. Muuy tranquila, hasta el punto de aseverar a todo el mundo que me preguntaba: La reunion con las maestras es el miercoles, y el gordo empieza el jueves... Y chocha de la vida, orgullosa de mi organizacion germanica, me quede stand by (sin comprar ningun util, of course, para que? si hay tiempo)hasta el dia fatal del miercoles a las 8 am, cuando llamo al cole para averiguar sobre la famosa primera reunion, y la secretaria me anuncia que ese dia... empezaban las clases!!! De mas esta decir que agradeci a todos los santos en el cielo por la adaptacion, odiada hasta ese momento, que me permitio llevar a mi mas joven retonio al cole a las 10:15... con la menor cantidad de personas posible enteradas de mi olvido!!! Como podran olvidar mis retinas la sonrisa de conmiseracion de la secretaria del jardin?
Y si... que se le va a hacer. Me faltaba olvidarme del comienzo de clases... Cada vez "pior"... y orgullosa de serlo!!!!!!
Mmmm... nadie tiene una pastillita por ahi??

feliz cumple

Hoy es el cumple de mi hijo mas grande. 19. Todo un numero. Y no se bien por que, pero se me mojan los ojos cuando lo escribo... 19. Ya casi un adulto, todavia adolescente en ciertas cosas, un hombrezaso, que ya casi no me abraza, pero todavia acude a mi en momentos de dificultad... Bueno, no en todos los momentos, solo los que el quiere compartir conmigo...
Y esta bien eso, aunque me cueste aceptarlo. A pesar de sus piernas peludas, y su numero 42, el Axe, y la maquinita de afeitar, los apuntes de la facu, sus citas amorosas, los chistes de doble, triple y cuadruple sentido, y las puteadas que salen de su boca, sigue siendo mi bebe. El primero. Con mis 22 recien cumplidos, y todos mis miedos de mama debutante. Los libros leidos sobre como saber cuando era el momento crucial del comienzo del parto, "como me doy cuenta cuando es una contraccion?", y la respuesta obvia, que ahora yo tambien daria, "No te preocupes, que te vas a dar cuenta", y yo pensando "La puta que te pario, no! no me voy a dar cuenta!!"... Jamas habia cambiado los paniales de un bebe, y casi ningun bebe habia pasado por mis brazos. Me descubri increiblemente maternal con Juan
Sebastian, el me regalo eso, y despues sus hermanos afianzaron ese sentimiento. Nunca me senti tan bella y poderosa como me senti estando embarazada de mis hijos. Jamas me canso de dar gracias por haber tenido la alegria de pasar por embarazos (y partos) saludables, de estar llena de energia para ir por la calle con mi panza, de tener ganas de estar siempre linda y arreglada, de caminar bien erguida para que el mundo entero pudiera ver la vida que llevaba dentro. Plena de vida. Esa es la expresion. Asi me sentia, plena de vida.
Los ojos de mi bebe mirandome a los segundos de haber nacido... Salio llorando de mi panza, y en cuanto me lo pusieron en mi pecho, nos miramos a los ojos y se calmo. Esa mirada que me ofrecieron mis hijos recien nacidos, esa primera mirada magica, profunda y llena de amor... Esa mirada esta grabada a fuego en mi corazon, en mi mente, en mis ojos.
Gracias Seba por haberme elegido como mama. Y escribo sin evitar las lagrimas que me nublan el teclado. Gracias por estos 19. Estoy infinitamente (y para siempre) orgullosa de vos.

malas interpretaciones...

En la vida tendria que haber seniales de transito. Cartelitos indicandonos que calle tomar, cuando girar o cuando parar. Una especie de GPS humano, diciendonos como llegar a determinado lugar, y si realmente es el lugar que estamos buscando.
Por eso hay tantos libros sobre el tema. "Los hombres son de Marte, las mujeres....", "Quierete a ti mismo", "Guia para entender"... uff, millones de paginas escritas gepeseandonos el camino.
Pero tambien puede pasar que leemos mal los carteles. Pensamos que dicen una cosa, y resulta que es la opuesta. "Siga derecho" puede significar un rotundo "Stop", pero nosotros ya pisamos el acelerador... Hay tantos signos, y tantas interpretaciones.
A veces es cansador leer y comprender todo. Como un gran test para sacar el registro, que nunca se acaba. Seguimos ensayando respuestas pero rara vez es la correcta. Un multiple choice eterno.
Por que nos cuesta tanto ser claros? Por que nos cuesta tanto ver con claridad? Es como estar en un cruce de infinitas rutas, con niebla alrededor, y mala visibilidad. Y cuando finalmente creemos ver un cartel bien hecho, como la gente... resulta que nos encontramos de nuevo inseguros, transitando una calle que no sabemos si nos va a llevar a algun lado.
"Lo importante no es el destino, sino el camino". No estoy de acuerdo. El destino es tan importante como el camino. Pero, si es posible eso, mucho menos seguro.
Aunque no me arrepiento de poner primera y pisar el acelerador. Prefiero manejar y equivocarme, a quedarme en la banquina, viendo como la vida me pasa por al lado.

Relajada y con ganas de hacer bien las cosas...

criticas y honestidades

Cuanto hay de verdad en la frase: Decime la verdad? Queremos saber realmente o solo esperamos una proyeccion color rosa de lo que pensamos que tendria que ser?
Realmente nos bancamos la critica constructiva? Apreciamos el esfuerzo que conlleva,y la confianza depositada, o mandamos todo a la esquina cuando la sinceridad arremete contra nosotros con la fuerza de un tsunami?
Honestidad puede ser solo una linda palabra para usar de tanto en tanto, sin llegar a nada. Suena bien, y por eso la incluimos en nuestro vocabulario, es tan... globalizante y moderna. "Yo voy de frente" puede significar, despues de todo, muchas cosas diferentes. Y ocultar el mas increible egoismo.
La verdad es otra palabra bonita. "Yo digo la verdad" cabe en la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Siempre a mano, por las dudas. No siempre verdadera.
Pero hoy me paso lo mejor que te puede pasar. Recibi sinceridad pura, y pese a que mi amor propio se lastimo levemente (con una curita ya se puso bien enseguida) fui feliz de recibirla. No siempre te pasa eso. No siempre recibis lo que pedis. Y sin palabras rebuscadas, ni oraciones grandilocuentes, alguien se ocupo de mi. Y de mi trabajo. Dedico tiempo a mi persona, y eso siempre es gratificante. Cuando se respeta al otro, hay lugar para muchas cosas. Y la franqueza... es sano que exista.
Y asi se va mi semana. Por fin, clara.
"Todo esta bien lo que termina bien."
(William Shakespeare)

hoy todo esta en su lugar...

Hoy me desperte con esta frase que lei en algun libro, y volvi a escuchar en una pelicula ayer: "God's in His Heaven, all's right in the world", Dios esta en su cielo, todo esta bien en la tierra. No soy religiosa, pero siempre me dio como una sensacion de paz... Y en este dia soleado y caluroso, con las chicharras cantando ya en el jardin y en la calle... inhalo y exhalo profundamente, miro mi vida, y las cosas que me estan pasando, lo inesperado y lo lindo, y me digo que si, que todo esta bien en la tierra, que puedo respirar tranquila, porque de alguna forma inexplicable, todo se siente bien, y en este jueves estoy feliz de ser quien soy, y de tener la edad que tengo. Y siempre voy a esperar lo inesperado...

de perdones, heridas y otras yerbas...

A veces herimos sin quererlo. Pensamos que estamos mandandonos una boludez sin importancia, y no es asi. Ofrecemos casi al descuido las disculpas pertinentes y cerramos el capitulo pensando que ya esta. Que ya fue. Pero el otro queda, y piensa, y siente, imagina y sufre. Quizas sufra solo su amor propio, o su orgullo, o su dignidad. Quizas sufra mas profundo, y piense que su confianza fue traicionada, o que el mismo lo fue.
Nosotros nos vamos entonces casi alegremente, con nuestra sonrisa en los labios, confidentes en la fuerza de nuestro argumento y nuestra disculpa. Honestamente nos vamos, porque realmente estamos convencidos de no haber hecho nada tan grave... El que queda reflexiona, y se enoja, y nos desea al otro lado del planeta. No comprende como fuimos capaces de hacer tal cosa. Como es que fuimos capaces de tal duplicidad.
Y finalmente, los que nos fuimos abrimos nuevamente la puerta. Conscientes de que todo puede irse al demonio, sabiendo que caminamos la cuerda floja, igual la abrimos.
Y ahi, en la respuesta dolida del otro, comprendemos. Entendemos la bronca contenida por tanto tiempo, la incomprension ante la supuesta falta, y las ganas de mandar todo al demonio. Las disculpas siguen casi ansiosamente, y exhalando el aire contenido, vemos que son aceptadas.
No es facil esto de las relaciones humanas. No es facil ser honesto. Tampoco lo es abrirse al otro porque, que derecho tiene sobre mi? Ninguno. Solo algo intangible, incomprensible, ilogico, que nos hace hacer y decir.
Este es el problema con abrir puertas, y dejar entrar. Al cabo de un tiempo, siempre pueden irse. Y nosotros quedar.
Pero hoy... hoy no hablo de finales. Solo de comienzos. Y de puertas abiertas.

Poems of departure

Solo me gusto cuando lo lei. Y lo comparto, traducido.

Poems of departure

1
The idea of separation
affords us the greatest intimacy
‘I am going away’ means
you can open your arms
with the greatest of ease
the risks are minimal from
now on
and because there is nothing to lose,
only miles to cover,
the honesty can be
enormous
we go out to each other
in a new way
with a sense of loss
already.
Jenny Bornholdt

La idea de separarnos
nos concede la mas grande intimidad.
"Me ire" significa
que puedes abrir tus brazos
con la mayor facilidad.
Casi no hay riesgo
de aqui en mas
y porque no hay nada que temer
solo millas por recorrer
la honestidad es
inmensa
Nos vamos el uno al otro
de una nueva forma
sintiendo la perdida
ya mismo.

la mujer secreta

En mi gran casa, la de muchas habitaciones y pasillos, y sala de espera, le agrego una habitacion mas. Pero esta es especial,no una cualquiera. Alli esta nuestra mujer secreta, esa que no compartimos con nadie mas, a la que a veces no conocemos, o tenemos miedo de verla en el espejo. La mujer secreta nos mira desde el fondo de nuestros ojos y nos sonrie , cuando nos miramos al espejo el tiempo suficiente. En este cuarto secreto, podemos bailar, y reirnos como locas, crear, leer, pensar, imaginar, fantasear, jugar,y mirar... hacia atras, hacia adelante, y el ahora. Aqui es nuestro lugar, no el del dia cotidiano, no nuestro lugar comun y corriente, el conocido por todos, la fachada que el mundo ve. No. Es nuestro lugar, para nosotros, en donde lo que decimos queda, lo que imaginamos toma forma, lo que bailamos es perfecto, nuestras risas son solo nuestras, y las fantasias... son mas reales que la realidad misma.
Es mi habitacion secreta. Y en esta noche, llena de esperanzas, y cosas perdidas y vueltas a encontrar, entro.

lluvia

La lluvia, no se por que, me pone asi... Asi, literalmente, con puntos suspensivos y todo. Es un estado... no se, dificil de poner en palabras, algo asi como con inercia, como el tema de Soda Stereo: "Te seguiria hasta el sol, pero hoy es solo inercia". Me pone mas receptiva, mas sensible, mas "rara, como encendida", mas peligrosa, porque los sentimientos se me ponen en la piel, las manos me tiemblan, los dedos escriben cosas por su cuenta y no paran. Con la lluvia mis ojos se transforman y ven cosas que yo no puedo, mi pelo se electrifica con tanta energia que tengo, mi piel brilla, y mis labios... mis labios desean.
Una amiga muy querida escribio en su facebook que el tema no es esperar a que pase la tormenta, es bailar bajo la lluvia... Y en este momento, en esta noche calurosa y humeda, con las gotas pegando en mi ventana, me gustaria salir al jardin y ponerme a bailar, como una tonta, si, pero, importa acaso?
Que pasa con mis manos hoy? Temblequean sin poder controlarlas, es como si quisieran hacer cosas que no puedo, tocar caras que no tengo cerca, crear algo que ni yo misma se si puedo crear, una fuerza de hacer, una frustracion de no poder.
Acabo de escuchar un trueno, y es como si escuchara mi corazon hablandome, y mi mente diciendome otra cosa, y mi cuerpo en el medio de los dos. Soy una y soy varias, soy animal y soy cerebro, soy racional y soy todo sentimiento. Y mis manos continuan escribiendo, y yo no corrijo nada, sale asi, como me llega, como si hablara con alguien a quien no tengo al lado.
Ahora un rayo, la luz que enceguece, y encandila, y no me deja ver, ni pensar. Y el trueno, invariablemente, la tormenta y la furia. Y la lluvia que no deja de mojarme.
Hoy no me pidas que sea razonable. Hoy llueve. Hoy no soy yo. O si.

y si?

Y si en esta gran casa pongo una sala de espera? Que se yo, nunca esta de mas...

puertas y habitaciones

A veces se me ocurre que la vida es como una gran casa con muchas habitaciones. Y que todo depende de nuestro timing en entrar y salir de esas habitaciones. Como cuando estas en una fiesta excelente, pero sabes que tenes que irte ni bien termina el carnaval carioca. No sirve quedarse para el desayuno, la pata, etc, etc, porque lo mejor ya paso, y no va a volver.
Asi es que estoy en esta habitacion divina, pasandola barbaro, y de pronto, pasa algo que me avisa que tengo que irme. Pero suelo dar vueltas antes, y no me resigno a perderme de nada. Quiero estar a full hasta el ultimo minuto, pero como no siempre depende de mi, no hay nada que hacer, mejor irse. Entonces camino hasta la puerta, lentamente, mirando alrededor para ver si hay algo o alguien que me hace un gesto, o me tira una palabra para que me quede... pero no hay nada ni nadie, solo yo y mis ansias, que guardo en mi cartera para la proxima vez, y ahi si, con paso decidido me encamino hacia la salida. Pongo la mano en el picaporte, miro una ultima vez hacia atras, rememoro todo lo lindo y divertido y excitante, y abro la puerta, y salgo.
Y no siempre pasa que entro enseguida a otra habitacion. Quizas me toca vagar por algun pasillo, algo perdida, sin saber muy bien para donde ir. No tengo un plan claro asi que deambular un poquito no me viene mal. Y siempre se que por mas que la habitacion que deje era tan brillante que me encandilaba, ahora puedo ver mas claro, y que detras de cada puerta hay algo nuevo para descubrir. Y si me pasaron cosas buenas, me pueden seguir pasando. Pero tengo que estar atenta, con la loba dentro de mi bien viva. Y como siempre, sonrio. Es raro, pero no puedo dejar de sonreir.

Ay, ay, ay!

Vuelvo al tema: como tropezar varias veces con la misma piedra (o similar) y no morir en el intento. Ok, cuando me mando una cagada, y siempre me las mando por ser impulsiva, me siento el peor gusano que hubiera habitado la faz de la tierra. Pero un gusano chiquitito, el maaas chiquitito y detestable. Si, me la rebanco, pero eso no quita que a veces me sienta asi.
Y en el segundo mismo de darme cuenta de la macana, siento que el corazon me da un vuelco. Y ruego por que ese momento no sea, que sea el segundo anterior, y no este de verguenza. Pero eso es imposible. Y pienso, y repienso las veces que me ha pasado esto, y no es lindo. No es gratificante mandarse una cagada, y que otro se de cuenta. Porque si me la mando yo solita, es ya malo en si, pero que haya testigo... eso es oprobio, lisa y llanamente. Y hay explicaciones que dar, y reproches que escuchar, y no hay nada que me puedan decir que ya no me lo haya dicho yo miles de veces. Y enfrentarse al otro es dificil e ingrato.
Y mientras reflexiono en esto, se que tampoco fue una hecatombe mundial, ni siquiera personal, que no lastime a nadie, que quizas fue un error pelotudo, y que con una risa puede quedar como una anecdota que ilustra lo colgada que puedo ser a veces. Si, voy a hacer eso. Me voy a reir. Ojala nos riamos todos.

Perdidas y ganancias

Que pasa con nosotros cada vez que perdemos algo? Que pasa con nosotros cuando perdemos a alguien? Cuando las experiencias vividas juntos se transforman en recuerdos que ya no podremos repetir jamas... en que lugar de nuestro cuerpo se almacenan? Si perdemos a un padre, por ejemplo, los abrazos, los consejos impartidos, las miradas complices, las palabras de aliento, la mirada buscando la aprobacion... quedan en nuestro corazon, nuestra mente, nuestros ojos, o en nuestras manos, que siguen buscando, sin encontrar, ese contacto...
Y cuando perdemos a un amante? Donde quedan los momentos de intimidad, esos abrazos despues de hacer el amor, el acurrucarnos junto al otro, las risas, las sonrisas, las caricias que nos hacen falta... a un padre no podemos reemplazarlo por nada ni por nadie, es esa clase de amor que no tiene sustituto, pero que esta dentro de nosotros entibiandonos el alma. Pero a un amante... podemos reemplazarlo por otro? O no queremos?
No quiero pensar en la perdida de un hijo. Es demasiado cruel, demasiado injusta, demasiado. Demasiado para palabras. Yo no las tengo. Ni quiero tenerlas.
Y que pasa cuando perdemos lo que nunca tuvimos? Cuando la ilusion nunca se transforma en realidad, cuando al final de la fantasia, lo unico que nos queda es justamente eso: una fantasia que jamas vio la luz. Por que tendria que estar triste por lo que nunca tuve? Pero si. Uno se entristece de pensar en todo aquello que quedo en el camino, las ilusiones y los proyectos que nunca fueron, los suenios que se quedaron en nuestra imaginacion, los abrazos que no llegaron, los besos que no dimos, las caricias que no recibimos, por cobardes, o porque simplemente no hubo oportunidad...
No quiero perderme de nada. Ese es quizas, ahora que lo pienso y lo escribo, mi mayor defecto. Quiero todo. Y la vida no siempre nos lo da. No es tan facil, pero sigo creyendo que vale la pena intentarlo. No puedo tener todo como yo lo querria, pero puedo tener pedacitos de felicidad compartimentados... Prefiero eso antes que la nada. Miro por mi ventana, y la feroz tormenta de anoche, que derribo arboles, y arruino autos y casas, ya esta dando paso a un cielo azul claro. Y me digo que si, que puedo seguir intentandolo, porque ese padre perdido sigue estando, el amante que ya se fue, nos dio algo, los proyectos del pasado dan lugar a los del futuro, y lo que nunca tuve... todavia tengo tiempo de tenerlo. Y sonrio. Invariablemente, sonrio.

me enamore...

Ayer me enamore. Sali a correr, y ahi estaba el. Moreno, delgado, mas joven que yo... la fantasia de cualquier mujer. Corrimos juntos por supuesto. Los dos con el mismo ritmo, al mismo tiempo, sincronizados como nunca pense estarlo con alguien. Yo le pedia algo, y el me lo daba. Sin preguntas, sin dudas, sin errores de dialogo o cuestionamientos tontos. Simple y directo. Senti que con el no tenia que defenderme escondiendome detras de una fachada sexy y sofisticada. El estaba ahi para mi, sin importarle mi cara sin maquillaje, ni mi remera mojada de transpiracion, ni mis zapatillas. Era aceptada como soy. Y eso me encanto. Acaso no buscamos todos eso? Ser amados por lo que somos y no por la idea que tienen de nosotros?
Corriendo a su lado, entendi que era libre. Y que no tenia que esconderme, ni el tampoco, detras de risas preparadas o frases hechas. La situacion era esa. Un juego. Y lo jugue. Limpiamente, sin trampas. El sol se ponia y corriamos juntos, uno al lado del otro. No era la primera vez que lo veia, pero si la primera vez que estaba tan cerca mio, casi tocandome. Era... excitante. Y cuando llego la hora, elongamos juntos. No se fue de mi lado, no busco excusas tontas para no estar conmigo. Fue asi. Un flechazo (que palabra). Asi que no le busco razones, ni logicas, ni culpas. Lo vivo como viene.
Hoy tengo otra cita con el. Vamos a correr de nuevo. Ya dije que me hace caso en todo? Le pido algo, y sin titubear me lo da. Al instante. Mmmm... joven, moderno, moreno...
Me enamore.
De mi nuevo mp3.

Increible...

Increible como el dia puede cambiar. Y no me refiero al clima, sino a mi dia interior. No soy una loca ciclotimica, pero hay dias en los que una aparente boludez puede cambiarlos totalmente. A veces una palabra amable en donde no lo espero, o el sol que aparece entre las nubes negras, la risa de mi bebe, las bromas pesadas de mis adolescentes, o hasta un tero en el estacionamiento del shopping. El dia puede haber comenzado realmente como el ortex, pero veo eso... y se transforma. Todo lo gris se vuelve dorado, mis arrugas se convierten en risas vividas, tarareo una cancion, y el futuro es glorioso. Entierro mis muertos, hago un ultimo duelo, y salgo a la vida. Jajaj! Juro que no me fume nada. Pero hoy mi dia fue asi. Ayer tormenta y oprobio, hoy... por una cosita tonta... sonrio y escribo. Pienso... y... ya esta. Lo que queria decir, esta dicho... The best is yet to come. Lo mejor todavia esta por venir. Y cuando venga, lo voy a agarrar tan fuerte que no voy a soltarlo. Al menos, no por un tiempo...

exorcismo y expiacion

Se me ocurre que quizas escribir este blog sea solo una forma de exorcizar mis demonios, de expiar mis culpas y de desdramatizar (uff! esto no lo dice Moria?) mis hechos... A lo mejor no importa si alguien lo lee o no. Lo que importa para mi es escribir mis pensamientos a medida que salen. Iba a ser un blog divertido, pero por alguna razon termina siendo mi examen de conciencia...

Internet mato a las relaciones.

Desde cuando pensamos que si hablamos con alguien en la compu, lo conocemos? Desde cuando sentimos cosas a traves de un teclado? Apoyar nuestros dedos sobre el plastico es lo mismo que tocar y acariciar? Mirar una foto en una pantalla es sustituto de mirarnos a los ojos? Como puedo saber lo que el otro siente sobre mi si nunca le veo la cara? Como reconocer en una frase todas las entonaciones que podemos darle cuando hablamos frente a frente? En el mas simple buen dia pueden esconderse miles de sensacioes, positivas tanto como negativas, como puedo reconocerlas si solo leo letras en un fondo blanco? Estamos matando la relacion humana con Internet? Suplantamos el contacto con esto porque tenemos miedo, porque es la unica manera de estar con alguien, porque es mas facil, menos riesgoso?
Pero no es asi, y si realmente pensamos eso, es que nos estamos equivocando. Me estoy equivocando. Nada reemplaza la energia que puede crearse entre dos personas, hombre-mujer, mujer-mujer, hombre-hombre, lo que sea. Se disparan toda clase de malentendidos desde la combinacion pantalla/teclado. Como se si esta feliz de leer mi Hola, o cansado de mis Como estas?. Incluso si pienso que conozco a alguien, no lo conozco. Para nada. No formo parte de su vida solo por ser amigo de facebook, o estar en la lista del chat. No es nada mio aunque vea mis fotos publicadas. Nuestra vida pasa por otro lado, real y concreto, sensorial con los cinco sentidos.
Entonces... que es esto que nos pasa? Es todo mentirita, es divertido porque podemos cortarlo asi como empezo, escribiendo? Total, no hay escenas, y si las hay, se terminan desconectandonos. Asi de simple. Y asi de mortal. Pero no es real.

Corro

Empece a correr en el invierno. Contra todo pronostico, me gusto. Un amigo me habia dicho ya hace mucho que si empezaba no paraba mas, que es casi casi una adiccion. Ok, no se si tanto como eso, pero me gusto. Definitivamente. En ese momento estoy yo. Yo, y nadie mas, yo el burro adelante y el que se espante, lo lamento. Yo y mis pies tocando el pavimento. Yo y mis piernas moviendose, mas lento, mas rapido, mas largo, mas corto. Yo y mis brazos acompaniandome,casi bailando, con mi mp3 y madonna gritandome Jump!. Cuando corro soy libre, soy yo sola y nadie mas importa ni entra en la ecuacion. En ese momento nada mas existe. No es una sensacion de egoismo, no, sino mas bien de .... ahora, el ahora es lo importante, este segundo preciso y precioso, en el que estoy consciente de cada fibra de mi cuerpo, cada musculo, y mi cerebro que no descansa, va repasando el dia (aunque a veces me imponga no pensar justamente en mi dia!)Todos tenemos momentos asi, supongo. Es mi momento para mi, para cansarme fisicamente hasta no poder mas, quedar agotada,pero satisfecha. Mmmm... que otro momento se me ocurre en que me pasa lo mismo? Jajaja! Pero en este soy yo sola. Jajaja!
Asi es que cuando vi el cartel que anunciaba la carrera de Reebok en Pinamar, y nocturna!!!, en cuanto pude me lance a la compu para ver la fecha. La putisima madre, puede ser que sea justo cuando estoy al otro lado del pais? Y encima... se anotan un montooon de amigos y yo no puedo!!! (..... lugar para completar con mas puteadas, mi formacion religiosa me impide escribir mas de una).
No importa, me digo a mi misma, sintiendome Santa Teresa de Calcuta, y Santa Cecilia antes de ser arrojada a los leones; no importa, lo bueno es que gracias a vos, otros la van a poder disfrutar... Buaaaaa!!!!!!!! Quiero ir a Pinamar y al sur!!! La direccion del que invento la maquina que rompe las reglas del tiempo y el espacio, right now please!!!!!!!!!!!!!!!!!!