cada vez "pior"...

Convengamos: hay cosas peores. Al menos no me olvide a mi hijo en el colegio. Eso hubiera sido catastrofico. Bueno, tampoco tanto, porque me hubieran llamado y listo.
Pero esto fue mas como.... la afirmacion cuasi absoluta de mi colgadez cronica, la aseveracion cosmica de mi tarambaneria, con la cual convivo desde mi mas tierna infancia. Claro que en aquellos tiempos, me olvidaba otras cosas. La lista del almacen, las llaves dentro de la casa completamente cerrada (hubo que desprender rejas para poder entrar, y comerme obviamente el reto de mi vida), el paraguas en el mostrador de la zapateria de Manolo, el vuelto de la verduleria, la direccion de la casa de mi amiga del cole... (y la lista sigue...) Eso si, jamas me olvide mis collares y mis pulseras en las vacaciones! Mi despiste es selectivo. En mi defensa, tampoco me olvidaba de nada en el colegio. Era muy buena alumna, hiper responsable, y en ese ambito (como luego el laboral) nunca, y repito, nunca hubo deslices. La tarea a tiempo, completa, mi uniforme en regla (incluida la corbatita), las lecciones estudiadas y los examenes rozando la perfeccion.
A los 18, recien recibida de la secundaria, me fui a vivir sola. Pero sola a un oceano de distancia. A Suiza, con una prima, que luego resulto estar mas loca que una cabra, pero como saberlo, mis padres y yo, con tanta agua en el medio? Todavia no habia ni celulares ni Internet (mmm... y si, tengo 41, viste?) asi que las rarezas quedaban graciosamente ocultas en los placares de la familia. Pero me desvio del tema (jajaja! otro punto a favor del "cada vez pior"). El asunto es que ahi tuve que arreglarmelas bien solita, y descubri que podia llevar una vida mas o menos normal... Ok, perdi las llaves del departamento una sola vez, y mas de una no encontre el escondrijo secreto de mis ahorros. Asi de secreto era, che... Pero estudie y trabaje sin mayores contratiempos. Ay! Tambien salia de juergueta europea, tampoco me interne en el convento de la novicia rebelde! Y ahi nunca perdi las llaves, mmmm.
Pero el cuadro empeoro luego de mi primer embarazo. Ahi fue cuando se agravo, digamos, para ponerlo mas "medicamente. Entonces mi hijo, pobre santo, se acostumbro desde que tenia dos anios a preguntarme cuando saliamos a pasear: Mami, trajiste plata?, creo que porque ya estaba cansado de subir dos pisos por escalera a buscar la billetera!! Ay, sorry! Dije billetera? Mi despiste llegaba a tal punto que no tenia ese artefacto, y los billetes se acomodaban en suaves bollitos en mis bolsillos. Lo positivo es que siempre encontraba algo a fin de mes, olvidado en algun jean...
No voy a aburrirlos con la lista minuciosa de mis huecos memoriales. Es larga, y hasta me la olvide tambien! Mi cerebro tiene la maravillosa capacidad de almacenar solo hasta cierto punto.
Pero lo que me ocurrio esta semana ni el mejor abogado defensor lo salva! Despues de haber guardado, en diciembre, la lista de utiles y el calendario 2010 del cole del mas chico, justamente para no olvidarme de nada, una vez en febrero, y despues de las vacaciones, no los pude encontrar. Tipico tuyo! pense, y consegui nueva informacion gracias a mi maravillosa compu ( y a algunas intervenciones amigas).
Armada con la data, procedi a anotarlo todo en la flamante agenda 2010, durita ella del poco uso, y a quedarme tranquila por unos dias. Muuy tranquila, hasta el punto de aseverar a todo el mundo que me preguntaba: La reunion con las maestras es el miercoles, y el gordo empieza el jueves... Y chocha de la vida, orgullosa de mi organizacion germanica, me quede stand by (sin comprar ningun util, of course, para que? si hay tiempo)hasta el dia fatal del miercoles a las 8 am, cuando llamo al cole para averiguar sobre la famosa primera reunion, y la secretaria me anuncia que ese dia... empezaban las clases!!! De mas esta decir que agradeci a todos los santos en el cielo por la adaptacion, odiada hasta ese momento, que me permitio llevar a mi mas joven retonio al cole a las 10:15... con la menor cantidad de personas posible enteradas de mi olvido!!! Como podran olvidar mis retinas la sonrisa de conmiseracion de la secretaria del jardin?
Y si... que se le va a hacer. Me faltaba olvidarme del comienzo de clases... Cada vez "pior"... y orgullosa de serlo!!!!!!
Mmmm... nadie tiene una pastillita por ahi??

feliz cumple

Hoy es el cumple de mi hijo mas grande. 19. Todo un numero. Y no se bien por que, pero se me mojan los ojos cuando lo escribo... 19. Ya casi un adulto, todavia adolescente en ciertas cosas, un hombrezaso, que ya casi no me abraza, pero todavia acude a mi en momentos de dificultad... Bueno, no en todos los momentos, solo los que el quiere compartir conmigo...
Y esta bien eso, aunque me cueste aceptarlo. A pesar de sus piernas peludas, y su numero 42, el Axe, y la maquinita de afeitar, los apuntes de la facu, sus citas amorosas, los chistes de doble, triple y cuadruple sentido, y las puteadas que salen de su boca, sigue siendo mi bebe. El primero. Con mis 22 recien cumplidos, y todos mis miedos de mama debutante. Los libros leidos sobre como saber cuando era el momento crucial del comienzo del parto, "como me doy cuenta cuando es una contraccion?", y la respuesta obvia, que ahora yo tambien daria, "No te preocupes, que te vas a dar cuenta", y yo pensando "La puta que te pario, no! no me voy a dar cuenta!!"... Jamas habia cambiado los paniales de un bebe, y casi ningun bebe habia pasado por mis brazos. Me descubri increiblemente maternal con Juan
Sebastian, el me regalo eso, y despues sus hermanos afianzaron ese sentimiento. Nunca me senti tan bella y poderosa como me senti estando embarazada de mis hijos. Jamas me canso de dar gracias por haber tenido la alegria de pasar por embarazos (y partos) saludables, de estar llena de energia para ir por la calle con mi panza, de tener ganas de estar siempre linda y arreglada, de caminar bien erguida para que el mundo entero pudiera ver la vida que llevaba dentro. Plena de vida. Esa es la expresion. Asi me sentia, plena de vida.
Los ojos de mi bebe mirandome a los segundos de haber nacido... Salio llorando de mi panza, y en cuanto me lo pusieron en mi pecho, nos miramos a los ojos y se calmo. Esa mirada que me ofrecieron mis hijos recien nacidos, esa primera mirada magica, profunda y llena de amor... Esa mirada esta grabada a fuego en mi corazon, en mi mente, en mis ojos.
Gracias Seba por haberme elegido como mama. Y escribo sin evitar las lagrimas que me nublan el teclado. Gracias por estos 19. Estoy infinitamente (y para siempre) orgullosa de vos.

malas interpretaciones...

En la vida tendria que haber seniales de transito. Cartelitos indicandonos que calle tomar, cuando girar o cuando parar. Una especie de GPS humano, diciendonos como llegar a determinado lugar, y si realmente es el lugar que estamos buscando.
Por eso hay tantos libros sobre el tema. "Los hombres son de Marte, las mujeres....", "Quierete a ti mismo", "Guia para entender"... uff, millones de paginas escritas gepeseandonos el camino.
Pero tambien puede pasar que leemos mal los carteles. Pensamos que dicen una cosa, y resulta que es la opuesta. "Siga derecho" puede significar un rotundo "Stop", pero nosotros ya pisamos el acelerador... Hay tantos signos, y tantas interpretaciones.
A veces es cansador leer y comprender todo. Como un gran test para sacar el registro, que nunca se acaba. Seguimos ensayando respuestas pero rara vez es la correcta. Un multiple choice eterno.
Por que nos cuesta tanto ser claros? Por que nos cuesta tanto ver con claridad? Es como estar en un cruce de infinitas rutas, con niebla alrededor, y mala visibilidad. Y cuando finalmente creemos ver un cartel bien hecho, como la gente... resulta que nos encontramos de nuevo inseguros, transitando una calle que no sabemos si nos va a llevar a algun lado.
"Lo importante no es el destino, sino el camino". No estoy de acuerdo. El destino es tan importante como el camino. Pero, si es posible eso, mucho menos seguro.
Aunque no me arrepiento de poner primera y pisar el acelerador. Prefiero manejar y equivocarme, a quedarme en la banquina, viendo como la vida me pasa por al lado.

Relajada y con ganas de hacer bien las cosas...

criticas y honestidades

Cuanto hay de verdad en la frase: Decime la verdad? Queremos saber realmente o solo esperamos una proyeccion color rosa de lo que pensamos que tendria que ser?
Realmente nos bancamos la critica constructiva? Apreciamos el esfuerzo que conlleva,y la confianza depositada, o mandamos todo a la esquina cuando la sinceridad arremete contra nosotros con la fuerza de un tsunami?
Honestidad puede ser solo una linda palabra para usar de tanto en tanto, sin llegar a nada. Suena bien, y por eso la incluimos en nuestro vocabulario, es tan... globalizante y moderna. "Yo voy de frente" puede significar, despues de todo, muchas cosas diferentes. Y ocultar el mas increible egoismo.
La verdad es otra palabra bonita. "Yo digo la verdad" cabe en la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Siempre a mano, por las dudas. No siempre verdadera.
Pero hoy me paso lo mejor que te puede pasar. Recibi sinceridad pura, y pese a que mi amor propio se lastimo levemente (con una curita ya se puso bien enseguida) fui feliz de recibirla. No siempre te pasa eso. No siempre recibis lo que pedis. Y sin palabras rebuscadas, ni oraciones grandilocuentes, alguien se ocupo de mi. Y de mi trabajo. Dedico tiempo a mi persona, y eso siempre es gratificante. Cuando se respeta al otro, hay lugar para muchas cosas. Y la franqueza... es sano que exista.
Y asi se va mi semana. Por fin, clara.
"Todo esta bien lo que termina bien."
(William Shakespeare)

hoy todo esta en su lugar...

Hoy me desperte con esta frase que lei en algun libro, y volvi a escuchar en una pelicula ayer: "God's in His Heaven, all's right in the world", Dios esta en su cielo, todo esta bien en la tierra. No soy religiosa, pero siempre me dio como una sensacion de paz... Y en este dia soleado y caluroso, con las chicharras cantando ya en el jardin y en la calle... inhalo y exhalo profundamente, miro mi vida, y las cosas que me estan pasando, lo inesperado y lo lindo, y me digo que si, que todo esta bien en la tierra, que puedo respirar tranquila, porque de alguna forma inexplicable, todo se siente bien, y en este jueves estoy feliz de ser quien soy, y de tener la edad que tengo. Y siempre voy a esperar lo inesperado...

de perdones, heridas y otras yerbas...

A veces herimos sin quererlo. Pensamos que estamos mandandonos una boludez sin importancia, y no es asi. Ofrecemos casi al descuido las disculpas pertinentes y cerramos el capitulo pensando que ya esta. Que ya fue. Pero el otro queda, y piensa, y siente, imagina y sufre. Quizas sufra solo su amor propio, o su orgullo, o su dignidad. Quizas sufra mas profundo, y piense que su confianza fue traicionada, o que el mismo lo fue.
Nosotros nos vamos entonces casi alegremente, con nuestra sonrisa en los labios, confidentes en la fuerza de nuestro argumento y nuestra disculpa. Honestamente nos vamos, porque realmente estamos convencidos de no haber hecho nada tan grave... El que queda reflexiona, y se enoja, y nos desea al otro lado del planeta. No comprende como fuimos capaces de hacer tal cosa. Como es que fuimos capaces de tal duplicidad.
Y finalmente, los que nos fuimos abrimos nuevamente la puerta. Conscientes de que todo puede irse al demonio, sabiendo que caminamos la cuerda floja, igual la abrimos.
Y ahi, en la respuesta dolida del otro, comprendemos. Entendemos la bronca contenida por tanto tiempo, la incomprension ante la supuesta falta, y las ganas de mandar todo al demonio. Las disculpas siguen casi ansiosamente, y exhalando el aire contenido, vemos que son aceptadas.
No es facil esto de las relaciones humanas. No es facil ser honesto. Tampoco lo es abrirse al otro porque, que derecho tiene sobre mi? Ninguno. Solo algo intangible, incomprensible, ilogico, que nos hace hacer y decir.
Este es el problema con abrir puertas, y dejar entrar. Al cabo de un tiempo, siempre pueden irse. Y nosotros quedar.
Pero hoy... hoy no hablo de finales. Solo de comienzos. Y de puertas abiertas.

Poems of departure

Solo me gusto cuando lo lei. Y lo comparto, traducido.

Poems of departure

1
The idea of separation
affords us the greatest intimacy
‘I am going away’ means
you can open your arms
with the greatest of ease
the risks are minimal from
now on
and because there is nothing to lose,
only miles to cover,
the honesty can be
enormous
we go out to each other
in a new way
with a sense of loss
already.
Jenny Bornholdt

La idea de separarnos
nos concede la mas grande intimidad.
"Me ire" significa
que puedes abrir tus brazos
con la mayor facilidad.
Casi no hay riesgo
de aqui en mas
y porque no hay nada que temer
solo millas por recorrer
la honestidad es
inmensa
Nos vamos el uno al otro
de una nueva forma
sintiendo la perdida
ya mismo.

la mujer secreta

En mi gran casa, la de muchas habitaciones y pasillos, y sala de espera, le agrego una habitacion mas. Pero esta es especial,no una cualquiera. Alli esta nuestra mujer secreta, esa que no compartimos con nadie mas, a la que a veces no conocemos, o tenemos miedo de verla en el espejo. La mujer secreta nos mira desde el fondo de nuestros ojos y nos sonrie , cuando nos miramos al espejo el tiempo suficiente. En este cuarto secreto, podemos bailar, y reirnos como locas, crear, leer, pensar, imaginar, fantasear, jugar,y mirar... hacia atras, hacia adelante, y el ahora. Aqui es nuestro lugar, no el del dia cotidiano, no nuestro lugar comun y corriente, el conocido por todos, la fachada que el mundo ve. No. Es nuestro lugar, para nosotros, en donde lo que decimos queda, lo que imaginamos toma forma, lo que bailamos es perfecto, nuestras risas son solo nuestras, y las fantasias... son mas reales que la realidad misma.
Es mi habitacion secreta. Y en esta noche, llena de esperanzas, y cosas perdidas y vueltas a encontrar, entro.

lluvia

La lluvia, no se por que, me pone asi... Asi, literalmente, con puntos suspensivos y todo. Es un estado... no se, dificil de poner en palabras, algo asi como con inercia, como el tema de Soda Stereo: "Te seguiria hasta el sol, pero hoy es solo inercia". Me pone mas receptiva, mas sensible, mas "rara, como encendida", mas peligrosa, porque los sentimientos se me ponen en la piel, las manos me tiemblan, los dedos escriben cosas por su cuenta y no paran. Con la lluvia mis ojos se transforman y ven cosas que yo no puedo, mi pelo se electrifica con tanta energia que tengo, mi piel brilla, y mis labios... mis labios desean.
Una amiga muy querida escribio en su facebook que el tema no es esperar a que pase la tormenta, es bailar bajo la lluvia... Y en este momento, en esta noche calurosa y humeda, con las gotas pegando en mi ventana, me gustaria salir al jardin y ponerme a bailar, como una tonta, si, pero, importa acaso?
Que pasa con mis manos hoy? Temblequean sin poder controlarlas, es como si quisieran hacer cosas que no puedo, tocar caras que no tengo cerca, crear algo que ni yo misma se si puedo crear, una fuerza de hacer, una frustracion de no poder.
Acabo de escuchar un trueno, y es como si escuchara mi corazon hablandome, y mi mente diciendome otra cosa, y mi cuerpo en el medio de los dos. Soy una y soy varias, soy animal y soy cerebro, soy racional y soy todo sentimiento. Y mis manos continuan escribiendo, y yo no corrijo nada, sale asi, como me llega, como si hablara con alguien a quien no tengo al lado.
Ahora un rayo, la luz que enceguece, y encandila, y no me deja ver, ni pensar. Y el trueno, invariablemente, la tormenta y la furia. Y la lluvia que no deja de mojarme.
Hoy no me pidas que sea razonable. Hoy llueve. Hoy no soy yo. O si.

y si?

Y si en esta gran casa pongo una sala de espera? Que se yo, nunca esta de mas...

puertas y habitaciones

A veces se me ocurre que la vida es como una gran casa con muchas habitaciones. Y que todo depende de nuestro timing en entrar y salir de esas habitaciones. Como cuando estas en una fiesta excelente, pero sabes que tenes que irte ni bien termina el carnaval carioca. No sirve quedarse para el desayuno, la pata, etc, etc, porque lo mejor ya paso, y no va a volver.
Asi es que estoy en esta habitacion divina, pasandola barbaro, y de pronto, pasa algo que me avisa que tengo que irme. Pero suelo dar vueltas antes, y no me resigno a perderme de nada. Quiero estar a full hasta el ultimo minuto, pero como no siempre depende de mi, no hay nada que hacer, mejor irse. Entonces camino hasta la puerta, lentamente, mirando alrededor para ver si hay algo o alguien que me hace un gesto, o me tira una palabra para que me quede... pero no hay nada ni nadie, solo yo y mis ansias, que guardo en mi cartera para la proxima vez, y ahi si, con paso decidido me encamino hacia la salida. Pongo la mano en el picaporte, miro una ultima vez hacia atras, rememoro todo lo lindo y divertido y excitante, y abro la puerta, y salgo.
Y no siempre pasa que entro enseguida a otra habitacion. Quizas me toca vagar por algun pasillo, algo perdida, sin saber muy bien para donde ir. No tengo un plan claro asi que deambular un poquito no me viene mal. Y siempre se que por mas que la habitacion que deje era tan brillante que me encandilaba, ahora puedo ver mas claro, y que detras de cada puerta hay algo nuevo para descubrir. Y si me pasaron cosas buenas, me pueden seguir pasando. Pero tengo que estar atenta, con la loba dentro de mi bien viva. Y como siempre, sonrio. Es raro, pero no puedo dejar de sonreir.