Este no es un blog sobre jardineria. Ya lo dije una vez. Tampoco es un blog sobre que comi hoy en el desayuno o quien me saludo al salir de la casa, o si mi jefe me dio trabajo extra. No doy la ultima receta de cocina que ensaye al mediodia, ni subo fotos de gente fashion, ni imparto consejos de puericultura.
Solo escribo. Desde el corazon, alguien me dijo. Y si. Pero no solo escribo lo que a mi me pasa. No es un diario personal. Quien me conoce, sabe que no suelo desnudar mi alma tan facilmente. No siempre son vivencias propias. A veces el disparador puede ser un libro, una pelicula, algo que escuche en una sala de espera, una frase leida en una revista e incluso una cancion pasada en la radio. Y si, algunas entradas son cosas que a mi me estan pasando. Pero no todas. Escribo porque me gusta, escribo porque no puedo evitar escribir, escribo cuando estoy triste, escribo cuando estoy enojada, escribo cuando me rio, y cuando veo llover o cuando veo mi ventana iluminada por el sol. Solo escribo. No tengo un Premio Pulitzer, ni soy una frustrada temerosa de la vida, ni una loca de sietesuelas. Solo escribo. No tengo que pedirle permiso a nadie para hacerlo, ni publico mis intimidades en los diarios, como alguien tambien comento. Solo escribo.
Este blog nacio casi sin darme cuenta en lo que me estaba metiendo. Un dia de diciembre del 2009, casi sobre las fiestas, nacio. Y punto. Sin esperar demasiado, solo una excusa y un incentivo para sentarme unos minutos y escribir. Algo. Cualquier cosa. Lo que fuera. Y salio asi. Sale asi. No lo planifico, y casi nunca lo corrijo. Solo escribo.
Ningun escritor tiene por que dar explicaciones de lo que escribe. Yo no soy una escritora publicada, ni consagrada, ni conocida. Pero escribo.
Mis amigos en la vida real, no virtual, saben que pueden levantar el telefono y hablarme. No confundo una realidad con otra. Escribo, pero tambien vivo mi vida.
Y asi como tengo el derecho de escribir, tambien los que me leen ( a quienes agradezco profundamente esos minutos de su tiempo) tienen el derecho de comentar. Todo. Sin problemas. Y tambien lo agradezco. Sinceramente.
Despues de todo, si no fuera por los comentarios volcados en el blog, no estaria ahora sentada frente a mi computadora.
Y sigo sonriendo...

Talon de Aquiles

Me la banco, si, pero a veces solo quiero que me abracen y me digan que todo va a estar bien;
vivo sin complejos ni culpas, pero hoy no me gusta mi nariz, y tengo que terminar de entender que no puedo complacer a todos;
soy libre, y al mismo tiempo, no lo soy del todo;
no hay represiones, pero alguien me dijo que me cuesta aceptar lo que me hace feliz, a causa de mi educacion;
tomo la vida con las dos manos, fuertemente, aunque sienta que estoy al borde del precipicio, y que nada es seguro;
sonrio frente a mi reflejo en el espejo, y un dejo tristeza se asoma de vez en cuando detras de mis pupilas;
soy honesta y frontal, pero admito que tambien me enrosco al divino boton;
he renacido muchas veces, como el Ave Fenix, y continuare haciendolo.

Todos nos hemos sumergido en aguas profundas que nos protegen como un escudo invencible. Todos nos hemos olvidado de quitar la hoja de nuestro talon, y,como Aquiles, ese se ha convertido en nuestro punto debil.

Es en la aceptacion de ese aspecto mio, inseguro a veces, y melancolico otras, en la me develo simplemente humana, simplemente mujer.

Hay momentos en la vida en los que estamos completamente solos. Solos con nuestros miedos, nuestros fracasos, nuestros amores, nuestras desesperanzas, y nuestros propios cielos plagados de estrellas.
Aun cuando estemos rodeados de gente vociferando a nuestro lado, o abrazandonos con alguien, incluso en esos instantes podemos sentirnos solos. Y no siempre tiene por que ser malo.
Es en la certitud de que solo me tengo realmente a mi misma, y solo puedo depender de mi, en la que baso mi fuerza. Cierro mis ojos al ruido que me rodea, a las cosas que no puedo cambiar, a lo que si va a cambiar, a lo que no se que pasara, a mis ansias e incertitudes, e inspiro lentamente. Y con un suspiro, me vacio.
Soy yo frente a mi reflejo.
Y nuevamente sonrio.

saquenme el Enter, please!!!

A veces no pensas que el Enter de la compu es altamente peligroso? Tendrian que eliminarlo, deletearlo, sacarlo de circulacion, exterminarlo y hacerlo microparticulas que puedan ser enviadas al hiperespacio.
Soy peligrosa con un teclado a mi alcance y el animo encendido. Puedo tipear mas rapido que el chita, y ser mas letal con las palabras que la mas voraz de las bestias.
Es una fuerza casi incontrolable, mis dedos se deslizan casi tan velozmente como mis pensamientos (que no es poco decir) y transformar deseos, frustraciones, y ansias en algo tremendo.
Y ahi viene el Enter. Esa teclita que esta convenientemente situada para que la apretemos casi sin darnos cuenta... Apoyo mi dedo indice sobre su suave superficie de un negro brillante y Pum! sale disparado lo que haya escrito.
No vale de mucho que despues me arrepienta. En realidad, no suelo "arrepentirme" de lo que escribo. Despues de todo es lo que estoy sintiendo en ese momento, y como tal, es valido.
Pero no siempre es valido que otro lo lea.

decisiones ll

Alguien escribio que las decisiones pueden hacerse con el corazon o con el cerebro. Unas van a estar impulsadas por la adrenalina, y las otras vacias pero correctas. Es verdad. Pero hay muchas formas de decidir, porque tenemos muchos matices, y la vida no es blanco o negro. Ya salimos de la infancia, como para pensar en buenos y malos, amigos y enemigos. Estamos en la zona de los grises, pero esto no significa que no podamos distinguir entre lo que esta bien y lo que esta mal...
Las grandes decisiones de nuestras vidas creo (y puedo estar equivocada) las tomamos usando el corazon y el cerebro. No es facil disociar lo uno de lo otro, aunque querramos. Somos seres pensantes y sentimentales al mismo tiempo. Las pequenias decisiones de todos los dias, y las que tambien pueden cambiar nuestro destino, las tomamos casi sin pensar, con la inercia del dia a dia...
Quizas suene rebuscado, quizas yo sueno rebuscada.
Es asi. Y soy asi. Me la banco tambien en eso.
Despues de todo, no escribo sobre jardineria.

Pesadillas

Cuando era chica tenia un suenio recurrente: la imagen estatica y de perfil de un gran lobo negro. No me perseguia, no me mostraba los dientes, ni siquiera me miraba. Solo estaba alli, en mi retina, y como los unicos lobos que conocia eran los de los cuentos de hadas, me daba miedo. Ahora de adulta, no comprendo por que ese sentimiento de temor, de sentirme amenazada...
Hace unos meses, volvi a ver al lobo mientras dormia. Y esta vez, no me asuste. Solo lo mire. Uno de mis libros favoritos es "Mujeres que corren con los lobos", de Clarissa Pinkola Estess. En el se revisitan los cuentos tradicionales, y los arquetipos que representan para las mujeres, y de como dentro de cada mujer vive una loba, nuestra parte salvaje e ineludible, que asoma la cola por debajo de nuestras polleras. Acaso el lobo de mi infancia era mi propia mujer secreta saludandome...
Hace tres noches tuve una pesadilla. Estaba en una casa que no era la mia, ayudando a una mujer que no conocia a clausurar puertas y ventanas, para protegernos del ataque de unos zombies, los muertos-vivientes. Con sumo cuidado, tapaba y cerraba cualquier via de entrada. Pero en el ultimo minuto, la otra mujer salio de la casa, en el instante mismo en el que llegaban los zombies. Y yo supe entonces que mi momento habia llegado. Y tuve la sensacion de aceptar mi derrota. Me invadio un gran cansancio, y agache la cabeza.
Creo que eso es lo que mas me asusto. Esa aceptacion pasiva de mi destino.
Y me rebelo. No acepto nada pasivamente. Ni la derrota ni la resignacion.
Sigo luchando contra mis pesadillas.
Y el lobo sigue ahi, esperandome...