Ay, ay, ay!

Vuelvo al tema: como tropezar varias veces con la misma piedra (o similar) y no morir en el intento. Ok, cuando me mando una cagada, y siempre me las mando por ser impulsiva, me siento el peor gusano que hubiera habitado la faz de la tierra. Pero un gusano chiquitito, el maaas chiquitito y detestable. Si, me la rebanco, pero eso no quita que a veces me sienta asi.
Y en el segundo mismo de darme cuenta de la macana, siento que el corazon me da un vuelco. Y ruego por que ese momento no sea, que sea el segundo anterior, y no este de verguenza. Pero eso es imposible. Y pienso, y repienso las veces que me ha pasado esto, y no es lindo. No es gratificante mandarse una cagada, y que otro se de cuenta. Porque si me la mando yo solita, es ya malo en si, pero que haya testigo... eso es oprobio, lisa y llanamente. Y hay explicaciones que dar, y reproches que escuchar, y no hay nada que me puedan decir que ya no me lo haya dicho yo miles de veces. Y enfrentarse al otro es dificil e ingrato.
Y mientras reflexiono en esto, se que tampoco fue una hecatombe mundial, ni siquiera personal, que no lastime a nadie, que quizas fue un error pelotudo, y que con una risa puede quedar como una anecdota que ilustra lo colgada que puedo ser a veces. Si, voy a hacer eso. Me voy a reir. Ojala nos riamos todos.

Perdidas y ganancias

Que pasa con nosotros cada vez que perdemos algo? Que pasa con nosotros cuando perdemos a alguien? Cuando las experiencias vividas juntos se transforman en recuerdos que ya no podremos repetir jamas... en que lugar de nuestro cuerpo se almacenan? Si perdemos a un padre, por ejemplo, los abrazos, los consejos impartidos, las miradas complices, las palabras de aliento, la mirada buscando la aprobacion... quedan en nuestro corazon, nuestra mente, nuestros ojos, o en nuestras manos, que siguen buscando, sin encontrar, ese contacto...
Y cuando perdemos a un amante? Donde quedan los momentos de intimidad, esos abrazos despues de hacer el amor, el acurrucarnos junto al otro, las risas, las sonrisas, las caricias que nos hacen falta... a un padre no podemos reemplazarlo por nada ni por nadie, es esa clase de amor que no tiene sustituto, pero que esta dentro de nosotros entibiandonos el alma. Pero a un amante... podemos reemplazarlo por otro? O no queremos?
No quiero pensar en la perdida de un hijo. Es demasiado cruel, demasiado injusta, demasiado. Demasiado para palabras. Yo no las tengo. Ni quiero tenerlas.
Y que pasa cuando perdemos lo que nunca tuvimos? Cuando la ilusion nunca se transforma en realidad, cuando al final de la fantasia, lo unico que nos queda es justamente eso: una fantasia que jamas vio la luz. Por que tendria que estar triste por lo que nunca tuve? Pero si. Uno se entristece de pensar en todo aquello que quedo en el camino, las ilusiones y los proyectos que nunca fueron, los suenios que se quedaron en nuestra imaginacion, los abrazos que no llegaron, los besos que no dimos, las caricias que no recibimos, por cobardes, o porque simplemente no hubo oportunidad...
No quiero perderme de nada. Ese es quizas, ahora que lo pienso y lo escribo, mi mayor defecto. Quiero todo. Y la vida no siempre nos lo da. No es tan facil, pero sigo creyendo que vale la pena intentarlo. No puedo tener todo como yo lo querria, pero puedo tener pedacitos de felicidad compartimentados... Prefiero eso antes que la nada. Miro por mi ventana, y la feroz tormenta de anoche, que derribo arboles, y arruino autos y casas, ya esta dando paso a un cielo azul claro. Y me digo que si, que puedo seguir intentandolo, porque ese padre perdido sigue estando, el amante que ya se fue, nos dio algo, los proyectos del pasado dan lugar a los del futuro, y lo que nunca tuve... todavia tengo tiempo de tenerlo. Y sonrio. Invariablemente, sonrio.

me enamore...

Ayer me enamore. Sali a correr, y ahi estaba el. Moreno, delgado, mas joven que yo... la fantasia de cualquier mujer. Corrimos juntos por supuesto. Los dos con el mismo ritmo, al mismo tiempo, sincronizados como nunca pense estarlo con alguien. Yo le pedia algo, y el me lo daba. Sin preguntas, sin dudas, sin errores de dialogo o cuestionamientos tontos. Simple y directo. Senti que con el no tenia que defenderme escondiendome detras de una fachada sexy y sofisticada. El estaba ahi para mi, sin importarle mi cara sin maquillaje, ni mi remera mojada de transpiracion, ni mis zapatillas. Era aceptada como soy. Y eso me encanto. Acaso no buscamos todos eso? Ser amados por lo que somos y no por la idea que tienen de nosotros?
Corriendo a su lado, entendi que era libre. Y que no tenia que esconderme, ni el tampoco, detras de risas preparadas o frases hechas. La situacion era esa. Un juego. Y lo jugue. Limpiamente, sin trampas. El sol se ponia y corriamos juntos, uno al lado del otro. No era la primera vez que lo veia, pero si la primera vez que estaba tan cerca mio, casi tocandome. Era... excitante. Y cuando llego la hora, elongamos juntos. No se fue de mi lado, no busco excusas tontas para no estar conmigo. Fue asi. Un flechazo (que palabra). Asi que no le busco razones, ni logicas, ni culpas. Lo vivo como viene.
Hoy tengo otra cita con el. Vamos a correr de nuevo. Ya dije que me hace caso en todo? Le pido algo, y sin titubear me lo da. Al instante. Mmmm... joven, moderno, moreno...
Me enamore.
De mi nuevo mp3.

Increible...

Increible como el dia puede cambiar. Y no me refiero al clima, sino a mi dia interior. No soy una loca ciclotimica, pero hay dias en los que una aparente boludez puede cambiarlos totalmente. A veces una palabra amable en donde no lo espero, o el sol que aparece entre las nubes negras, la risa de mi bebe, las bromas pesadas de mis adolescentes, o hasta un tero en el estacionamiento del shopping. El dia puede haber comenzado realmente como el ortex, pero veo eso... y se transforma. Todo lo gris se vuelve dorado, mis arrugas se convierten en risas vividas, tarareo una cancion, y el futuro es glorioso. Entierro mis muertos, hago un ultimo duelo, y salgo a la vida. Jajaj! Juro que no me fume nada. Pero hoy mi dia fue asi. Ayer tormenta y oprobio, hoy... por una cosita tonta... sonrio y escribo. Pienso... y... ya esta. Lo que queria decir, esta dicho... The best is yet to come. Lo mejor todavia esta por venir. Y cuando venga, lo voy a agarrar tan fuerte que no voy a soltarlo. Al menos, no por un tiempo...

exorcismo y expiacion

Se me ocurre que quizas escribir este blog sea solo una forma de exorcizar mis demonios, de expiar mis culpas y de desdramatizar (uff! esto no lo dice Moria?) mis hechos... A lo mejor no importa si alguien lo lee o no. Lo que importa para mi es escribir mis pensamientos a medida que salen. Iba a ser un blog divertido, pero por alguna razon termina siendo mi examen de conciencia...

Internet mato a las relaciones.

Desde cuando pensamos que si hablamos con alguien en la compu, lo conocemos? Desde cuando sentimos cosas a traves de un teclado? Apoyar nuestros dedos sobre el plastico es lo mismo que tocar y acariciar? Mirar una foto en una pantalla es sustituto de mirarnos a los ojos? Como puedo saber lo que el otro siente sobre mi si nunca le veo la cara? Como reconocer en una frase todas las entonaciones que podemos darle cuando hablamos frente a frente? En el mas simple buen dia pueden esconderse miles de sensacioes, positivas tanto como negativas, como puedo reconocerlas si solo leo letras en un fondo blanco? Estamos matando la relacion humana con Internet? Suplantamos el contacto con esto porque tenemos miedo, porque es la unica manera de estar con alguien, porque es mas facil, menos riesgoso?
Pero no es asi, y si realmente pensamos eso, es que nos estamos equivocando. Me estoy equivocando. Nada reemplaza la energia que puede crearse entre dos personas, hombre-mujer, mujer-mujer, hombre-hombre, lo que sea. Se disparan toda clase de malentendidos desde la combinacion pantalla/teclado. Como se si esta feliz de leer mi Hola, o cansado de mis Como estas?. Incluso si pienso que conozco a alguien, no lo conozco. Para nada. No formo parte de su vida solo por ser amigo de facebook, o estar en la lista del chat. No es nada mio aunque vea mis fotos publicadas. Nuestra vida pasa por otro lado, real y concreto, sensorial con los cinco sentidos.
Entonces... que es esto que nos pasa? Es todo mentirita, es divertido porque podemos cortarlo asi como empezo, escribiendo? Total, no hay escenas, y si las hay, se terminan desconectandonos. Asi de simple. Y asi de mortal. Pero no es real.

Corro

Empece a correr en el invierno. Contra todo pronostico, me gusto. Un amigo me habia dicho ya hace mucho que si empezaba no paraba mas, que es casi casi una adiccion. Ok, no se si tanto como eso, pero me gusto. Definitivamente. En ese momento estoy yo. Yo, y nadie mas, yo el burro adelante y el que se espante, lo lamento. Yo y mis pies tocando el pavimento. Yo y mis piernas moviendose, mas lento, mas rapido, mas largo, mas corto. Yo y mis brazos acompaniandome,casi bailando, con mi mp3 y madonna gritandome Jump!. Cuando corro soy libre, soy yo sola y nadie mas importa ni entra en la ecuacion. En ese momento nada mas existe. No es una sensacion de egoismo, no, sino mas bien de .... ahora, el ahora es lo importante, este segundo preciso y precioso, en el que estoy consciente de cada fibra de mi cuerpo, cada musculo, y mi cerebro que no descansa, va repasando el dia (aunque a veces me imponga no pensar justamente en mi dia!)Todos tenemos momentos asi, supongo. Es mi momento para mi, para cansarme fisicamente hasta no poder mas, quedar agotada,pero satisfecha. Mmmm... que otro momento se me ocurre en que me pasa lo mismo? Jajaja! Pero en este soy yo sola. Jajaja!
Asi es que cuando vi el cartel que anunciaba la carrera de Reebok en Pinamar, y nocturna!!!, en cuanto pude me lance a la compu para ver la fecha. La putisima madre, puede ser que sea justo cuando estoy al otro lado del pais? Y encima... se anotan un montooon de amigos y yo no puedo!!! (..... lugar para completar con mas puteadas, mi formacion religiosa me impide escribir mas de una).
No importa, me digo a mi misma, sintiendome Santa Teresa de Calcuta, y Santa Cecilia antes de ser arrojada a los leones; no importa, lo bueno es que gracias a vos, otros la van a poder disfrutar... Buaaaaa!!!!!!!! Quiero ir a Pinamar y al sur!!! La direccion del que invento la maquina que rompe las reglas del tiempo y el espacio, right now please!!!!!!!!!!!!!!!!!!