Centro

Y cuando todo cambia, cuando nuestra vida da un vuelco total, cuando el futuro ya no es el previsto, cuando lo que quiero y anhelo ya no puede ser, cuando las decisiones no son las mias, cuando lo que iba a ser en nuestra cabeza se estrella contra la realidad de lo que esta pasando, cuando me pregunto si el ahora no puede convertirse en el momento pasado, y directamente no ser, es ahi que me anestesio. Por unas horas, lo unico que puedo hacer es respirar, comer y dormir. No tengo fuerzas para otra cosa. Estoy adormecida...
Y me despierto... Y paro.
Paro. Y reflexiono sin pensar siquiera en que estoy reflexionando. Repaso escenas aparentemente relegadas en el cerebro. Me vuelvo hacia mi, hacia mi centro. Y me pregunto quien soy, en quien me he convertido, en la imagen de quien me estoy reflejando. Y me doy cuenta de que no quiero ser una imagen. Quiero ser yo. La mujer que se vislumbraba en el pasado ya lejano, pero no olvidado. Y se que puedo cambiar. Lo que fui, lo que hice, no me arrepiento de nada. Porque fueron elecciones hechas. Y me las banco. Y lo que puedo ser, tambien me lo banco.
Otra vez, empiezo. Y volvere a empezar todas las veces que sea necesario.
Sin dolor, sin enojo. Y sonrio. Solo por mi.
Y me centro.

decisiones

Giro con el auto hacia la derecha o hacia la izquierda? Salgo de mi casa a las 10 o a las 10 y 3 minutos? Me compro una compu? Me voy antes de la fiesta o me quedo un poco mas...? Le digo algo a mi jefe o me quedo callada? Acepto o no acepto...?
La vida esta llena de elecciones que hacemos constantemente, sin darnos cuenta, sin pensarlas demasiado, porque son cotidianas, chiquitas, sin importancia aparente.
Las grandes decisiones, las de peso, las de una inmensidad absoluta, esas las analizamos cuidadosamente, poniendolas del derecho y del reves, mirandolas de arriba a abajo, sopesando pros y contras, y a veces consultandolo con amigos.
Y no siempre son las fundamentales. Quizas las que cambian el curso de nuestras existencias son las cosas tontas, voy al cine o me quedo en casa? tomo el subte o el colectivo? me abro una cuenta en facebook o me quedo con el msn? Puras tonterias, de las cuales nuestros dias estan plagados, porque hacemos estas elecciones todo el tiempo, y sin darnos respiro alguno, y, una vez hechas, seguimos adelante hacia la siguiente...
A veces ni siquiera somos los responsables de los hechos que ponen nuestra vida en la cuerda floja. Quizas un imprevisto sobre el cual no tenemos el mas minimo control: un accidente, un cambio forzado, la lluvia o el granizo... todo parece confabularse cosmicamente para que nosotros actuemos de tal o cual manera...
Actuar sin tener la bola de cristal. Actuar segun nuestro instinto, nuestro olfato, nuestros sentimientos, y nuestro intelecto. Seres en constante movimiento, aun cuando descansamos. Si o no. No o si. El cambio puede estar a la vuelta de la esquina... Nosotros podemos seguir derecho o doblar.

Lluvia (2)

Hoy la lluvia no me pone melancolica. No despierta nostalgias ni deseos de recuperar lo que nunca fue mio.
Hoy la lluvia moja mi cara, empapa mi cuerpo, y limpia mi corazon.
Hoy la lluvia descorre el velo en mis ojos, y me hace ver claramente, mas alla del horizonte.
Hoy la lluvia es mi amiga, mi complice, mi escondite.
Hoy la lluvia es mi cancion, y me arrulla hasta dormirme.
Hoy la lluvia me encuentra distinta. Mas yo. Mas serena. Mas mujer.
Hoy escribo firmemente, sin desesperarme, con una sonrisa en los labios, y en mi mirada, que es un espejo...
Hoy mi corazon late con fuerzas, con tranquilidad, y mis pies estan sobre la tierra.
Y mi espiritu, en esta noche de lluvia, canta...
Todos los pasos dados me fueron llevando hasta este camino, que tomo ahora... sonriendo, como siempre, y a la vez... mi sonrisa es diferente...

Me enrosco demasiado?

El otro dia me dijeron que me enrosco demasiado. Por supuesto que lo negue inmediatamente, eso de enroscarse me suena a mina tristemente rebuscada, sentada en banco de plaza leyendo libro de autoayuda New Age, encorvada por el peso de la vida, quejandose de que nadie comprende sus necesidades femeninas. Y yo no soy asi. O al menos, mi persona no coincide con esa imagen. Por eso dije "No! Nada que ver! Soy mas simple que la mayoria de los mortales!"
Y sin embargo, no es verdad. O lo es, pero a medias. Soy simplemente directa en muchas cosas, irremediablemente honesta, terriblemente sincera. Se que es casi inocente, pero todavia creo que muchos tremendos malentendidos se podrian solucionar diciendo lo que realmente pensamos y sentimos. Sin defensas prearmadas, ni murallas alrededor. Sin miedos. Mirandonos a los ojos.
Pero tambien me enrosco. Si. Ahi esta. Lo admito. Sera que a fuerza de pensar entradas para mi blog, comence sin darme cuenta a analizarme demasiado? Me estare psicoanalizando yo misma, en forma casera, dando demasiadas vueltas a mis sentimientos y mis pensamientos, volteandolos de un lado al otro, observandolos cientificamente, y tratando de entenderlos? Acaso esto me impide tomar las cosas como se van presentando, a tal punto de enroscarme en mi misma y en lo que siento, o puedo llegar a sentir si...?
Ganando en autoconocimiento, perdi en espontaneidad?

Y si...?

Y si, despues de todo, mas alla de las miles de paginas impresas, lo unico que buscamos son unos minutos de felicidad? Solo eso. Sin cuestionamientos, ni ilusiones tontas... solo un segundo de dicha completa?
"Despues de mi, el diluvio". Sin juicios apresurados, sin veredictos pensados, sin imagenes preconcebidas, solo el mirarnos a los ojos, de una vez por todas! sin miedos, ni necesidad de ocultamientos... ser honestos con nosotros mismos,y recien despues con el otro...
Y si, despues de todo, lo unico que ansiamos es sentirnos importantes y amados por alguien? Hay tantas clases de amor, como personas hay en el mundo...
Clasificar los sentimientos... no es eso miedo?
Si nos presentamos tal cual somos... no ganaremos, en lugar de perder?
Solo por una vez... dejar de jugar... para vivir... al menos unos instantes...

Afortunadamente la soledad solo me visita rara vez. Me abraza unos momentos, que parecen eternos, y luego me deja, se va. Y mis ojos vuelven a mirar las estrellas...

la soledad

Hay noches en las cuales la soledad parece estar esperandome... Como un ladron en las sombras, a veces se me aparece de repente, cuando menos la espero, y cuando menos la necesito. Me sorprende con su aliento frio, y sus brazos de hierro apretandome el corazon. La respiracion me cambia, se acelera y baja de ritmo,para dejarme sin oxigeno...
En otros momentos, la voy sintiendo llegar, deslizandose como una serpiente, no la veo, no la escucho, pero se que esta viniendo para abrazarme y llevarme con ella, y aunque quiera correr y escaparme, no puedo, estoy fija al suelo, y solo atino a agachar la cabeza, y dejarme abrazar...
A todos nos persigue la soledad, es como nuestra sombra. Mi soledad no responde a logicas, ni razones, ni soles. Es nocturna, ilogica e irrazonable. Y aunque me repita hasta el cansancio, como un mantra, que todo esta bien, y aunque sepa que realmente es asi... la soledad me atrapa igual, y me quita el aire. Hoy es esta noche. Y tengo cita con esta amiga de toda la vida...

Las cosas malas...

El otro dia lei esta frase: "Las cosas malas no dejan de existir por mas que dejemos de mirarlas." Y me encontre estando de acuerdo con esto, porque es una verdad casi innegable... Pero me pregunte tambien que pasa despues. Cuando elijo mirar lo malo, que pasa? Que me pasa a mi? Y que hago frente a lo que estoy mirando? Si es algo mio, el costado negativo y oscuro que todos llevamos dentro... lo enfrento y trato de mejorarlo, o lo mando a ese lugar al que van a parar todos nuestros fantasmas? No puedo transformar todo, lo intente hace mucho y no pude. Mejore algunas cosas evidentemente, que permitian ser mejoradas, pero... todo? No. Creo que algunos aspectos nuestros necesitan estar, que el dia tiene como contrapunto a la noche, y que ambos se complementan y existen el uno gracias al otro. Si esto no fuera asi, como reconoceriamos la luz enceguecedora del sol, como podriamos sentir su calor, si no tuvieramos la frialdad de la noche, la luz palida de las estrellas...?
Mis cosas malas existen. No las niego. Pero las que me hacen realmente mal, las que me impiden actuar y reir, esas las guardo en un baul bien cerrado con miles de candados. Se que estan ahi. Pero ya no dejo que me lastimen.
Y salgo al sol. Mirandolo de frente tambien.

sigo breve.

Todo bien. Y muy relajada. Y sonrio.

Y otra vez me escucho decir Gracias. Cuando menos lo esperas, algo pasa.

Otra vez tengo que decir Basta.
Y otra vez tengo que decir Nunca mas.

41

En este dia gris, veo que uno de los regalos de mis 40 fue una gran libertad. Yo misma me la regale, porque nadie mas que yo misma podia hacerlo. Somos nuestros esclavos, siempre y cuando lo permitamos. Soy libre, porque me siento asi. No hay represiones, ni ataduras, ni complejos, ni culpas. Elijo mi camino, y las responsabilidades que conllevan mis elecciones.
Ahora me doy cuenta de lo ocupada que estuve durante mis veinte, de lo enojada que me senti viviendo mis treinta... Los cuarenta fueron una revelacion. Jamas me habia sentido tan segura, tan confiada en mi suerte, tan calma, tan reverberante, tan sonriente y libre como en el 2009. Y en mis 41... en lugar de creer que es el comienzo del fin, solo veo que es el comienzo. Punto.
Corro, pero no para escaparme; me libero, pero nunca fui una cautiva; canto porque soy feliz, no porque tenga miedo; bailo para relajarme; camino para conocer; me visto, no para cubrirme, sino para descubrirme mas mujer...
Una gran paz... y a la vez, la certeza de saber que todavia hay millones de cosas que encontrar y aprender, solo se que me conozco y que no se nada, que todo esta por hacerse, soy joven y no lo soy, porque mi cuerpo lo es, pero mis ojos vieron ya muchas cosas...
Y mi mirada se pierde en el futuro. Y sonrio, por supuesto...