Junio

En junio mi vida cambia. No hay otra forma de decirlo. En junio mi vida cambia y por decision propia.

Un avion me espera, un largo viaje atravesando el oceano, y me pregunto que se sentira el despegue... Estoy dejando muchas cosas atras, familia, amigos, personas que quiero, personas que querria conocer mas. Y pienso en todo lo que ya no podre hacer una vez que aborde ese avion, en las oportunidades que fueron y que no volveran, en las palabras que se quedaron en el tintero, en los abrazos que no fueron dados, en las sonrisas que ya no sonreire. Justamente por estas cosas es que no quiero dejar pasar nada. No quiero que nada se me pierda. Por supuesto que es una quimera. Jamas podria llevar a cabo semejante tarea. Porque no depende solo de mi.
Lo que quede aqui inconcluso... lo perdere para siempre? O vivira dentro mio, brillante y colorido al principio, como una fotografia nueva, y volviendose sepia y borros luego de un tiempo? Adonde va lo que no hemos concretado? En que rincon se me queda?
En junio me voy. Y me voy feliz, con ganas de desafios, y paisajes nuevos, y desconocidos que dejaran de serlo. Otro idioma, otras costumbres, otros otros.
En junio parto. Cierro puertas. Digo chau. Algunos hasta luego tambien seran necesarios afortunadamente. Dejo cosas que quiero dejar, que no quiero dejar, y que me dejaron a mi.
En junio sere fuerte, y sonreire, y hasta ese momento vivo en un torbellino.

Pero esta noche... esta noche no se que me pasa. Todavia no es junio.

Cambios

Muchos cambios. Nuevos caminos. Horizontes que se van abriendo ante mi. Un futuro para hacer, una nueva vida para construir.
No todos los dias pasan estas cosas...
No siempre se dan las oportunidades.
Y muchas veces las pasamos por alto.
No esta vez.
Adrenalina pura.
Y sonrio.
Lo mejor esta por venir.

Gracias.

Hoy mientras manejaba estaba pensando en una nueva entrada para el blog. Era de pura rebeldia. Rebeldia contra los que manejan llevandose todo por delante, rebeldia contra un sistema que empuja a miles a sobrevivir detras de un carro, o a chicos como mis hijos a vivir en las calles. Rebelde contra las revistas que me indican como tengo que pensar, comer, vivir, comprar, peinarme y vestirme apropiadamente despues de los 40. Furiosamente rebelde contra los estereotipos odiosos en los que se suele encasillar, rebelde contra las personas que creen conocerte y se animan a juzgarte, rebeldia pura contra los que se esconden detras de la tecnologia.
Rebelde nomas, revelada ante mi misma despues de mucho tiempo de esconderme detras de una fachada siempre sonriente y serena, y revelada delante del mundo ante el cual tambien me rebelo.
Rebelde mal contra los medicos que mantienen presos a sus pacientes con medicamentos y palabras de vibora, rebelde con causa contra las supuestas etapas de la vida que tengo que cumplir, rebelde sin causa contra los cobardes que se dicen valientes y directos.
Pero todo cambio cuando entre al blog y lei los comentarios que me habian dejado, aqui y en el facebook. Ahi me desarme. No soy ninguna superada, y ver que habia mujeres que se sentian de alguna forma en concordancia con algunos de mis pensamientos, y hombres a los cuales les habia gustado, y quizas tambien se habian identificado con tal o cual cosa... fue una verdadera "caricia del alma"... Uff! Es la primera vez que escribo o digo esta frase, es un cliche barato y vergonzoso, pero por alguna razon describe lo que siento.
Gracias.
Gracias.
Gracias.
No soy una gran escritora, ni una pensadora profunda, ni filosofa reconocida... Ni siquiera soy una exitosa ejecutiva, o madre brillante... Soy solo una mujer comun y corriente... (y ahi va otro cliche barato, este de pura yapa nomas...)

Dias raros

Estoy pasando por dias raros. De esos que les dan argumentos a los hombres para que nos digan "histericas" e "incomprensibles". Juro que no es a proposito. No lo planeo, ni me levanto pensando: OK, hoy me pongo sensible hasta el extremo y listo. Me despierto como de costumbre, contenta por el nuevo dia que se presenta, dispuesta a dar batalla con una sonrisa a cuestas, pero... algo pasa, una frase poco feliz, o una mirada algo torcida, un abrazo que no llego... y me pongo asi...
Esto sera propio de las mujeres? O a los hombres tambien les pasara? Mmm, no creo... a veces me gustaria tener esa cosa mas... iba a decir simplista, pero eso seria injusto. Frontal, quizas, pero me jacto de serlo. Honesta, tambien, hasta el pecado. No se, quizas sean mas directos y sencillos con lo que sienten y piensan, y no tan enroscados en nuestros multiples pensamientos y emociones como nosotras...

En estos dias raros, la espera me mata mas que la humedad, la incertidumbre se lanza a mi yugular, la cabeza me duele, y espero cosas... a veces de los lugares equivocados.
En estos dias raros, tengo las lagrimas asomando a los ojos, que por razones tontas y sin sentido se me mojan... Los suspiros son mi respiracion y los abrazos son inmensamente necesarios. Y a veces la ayuda llega de los lugares mas inesperados, como la vereda de un gimnasio...
Ya hace casi una semana de dias raros. Pero hoy en un momento mire hacia el cielo, y se estaba despejando, y al ver las nubes grises barridas por el viento, senti como un gran peso se levantaba de mi corazon. No se mas cosas hoy que ayer. Pero hoy siento que todo va a estar bien, que un buen viento sopla, y que puedo con todo.
El paraiso no existe, pero puedo construirlo como a mi guste, en cualquier lugar donde yo elija vivirlo.
Y mi semana se aleja, junto con los nubarrones... Y pienso positivo.
Despues de todo, cualquier cosa puede pasar, no?

Chau

Creo que una de las cosas mas dificiles en esta vida, es aprender a despedirse. No me gusta, no me hace feliz, no me gratifica, pero tengo que hacerlo. Como arrancarse una curita a la enesima potencia, desprenderse de lo que no me hace bien es un mal necesario. A veces cuesta darse cuenta, a mi me cuesta darme cuenta, o quizas... yo ya lo se desde hace mucho, pero no quiero verlo...
Hay situaciones que nos lastiman. Y con ese afan maldito de no querer perderme de nada, acepto, y despues me enojo, y trato de olvidar, y acepto de nuevo, y otra vez viene la decepcion. Es el famoso circulo vicioso, en el que nadie me obliga a estar, solo yo soy la responsable, porque solo yo soy la artifice de mi camino. Nadie me fuerza, nadie... A veces somos nosotros nuestros peores enemigos.
Cuantas veces volcamos en el otro todos nuestros deseos y reflejos de la realidad acomodada segun nuestro gusto. Construimos una imagen perfecta, o casi, pero si hay defectos, los amoldamos a nuestra convenciencia. Y seguimos creyendo... Sera que lei demasiados cuentos de hadas, demasiadas paginas de principes convertidos en sapos, todos finales felices comiendo perdices, y brujas malas castigadas por sus crimenes?
Pero no soy una tonta ilusa, que se cree todo, y asiente todo el tiempo. Soy una mujer adulta, que razona y mira de frente lo que la vida le muestra. Al menos, la mayor parte del tiempo soy asi. Hay momentos en los cuales asoma mi costado mas ingenuo, el que quiere creer lo que mas le conviene, y no lo que es. En esos momentos tengo que tener dominio de mi misma, y probarme que no he vivido 41 primaveras en vano. Y entonces mi cabeza se endereza, mis ojos se abren a lo que tengo delante, y me la banco. Otra vez me la vuelvo a bancar. Y digo chau.