Lo que no me mata, me fortalece.

Ayer me mire al espejo, y me sonrei. No porque tuviera algo en particular por lo cual estar feliz, mas bien todo lo contrario. Me habia comportado como adolescente pelotuda, me lo habian hecho saber, y lo que mas me habia dolido era que... realmente habia reaccionado y accionado de forma avergonzante (mientras escribo esto, pienso: la verguenza la sentimos por el hecho en si, o por como el otro toma el hecho, mmm...). Y se supone que una ya esta mas alla de eso. O quizas nunca este mas alla de estas cosas, quizas lo vital sea nunca estar mas alla de nada, saber que a pesar del tiempo transcurrido en esta tierra bendita, nos seguimos equivocando y tropezando con piedras. Lo malo es que a veces son las mismas piedras que hace unos metros atras habiamos prometido firmemente no volver a pisar... Acaso una aprende algo alguna vez? Fue un impulso malsano, casi, ser perfectamente consciente y sin embargo... sin embargo es una fuerza que no podemos controlar, o lo que es peor, no queremos. Como convencer al otro de que somos seres adultos, racionales y pensantes si de repente nos salta la chaveta de esa forma? Y acaso la reaccion este dada tambien por la respuesta. La formula vendria a ser la siguiente: a respuesta fria, reaccion caliente. Cuanto mas cerca de los polos la respuesta, mi reaccion tiende a ser un magma incandescente, que puede dar lugar a cualquier cosa, con dedos temblorosos en el teclado incluidos. Uff! Es que no supere mis 15? Y me da verguenza, realmente me da verguenza. Solo me reconforta saber que no soy la unica culpable, que... para cagar una situacion se necesitan dos, invariablemente.
Asi es que ahi estoy yo, sintiendome como mini hormiga a la que acaban de pisar a sangre fria y sin la menor culpa, mirandome al espejo,y diciendome a mi misma: Por que? Por que me boicoteo de esta forma? Arruino yo misma todo por algun gatillo ancestral de culpa que se desactiva ni bien me estoy divirtiendo? Cuando aprendere a callarme? Cuando voy a controlar mi timing? Y mirando mi cara... decido sonreir. Mando racionalmente la orden a mi pobre cerebro (que a estas alturas ya no entiende mas nada) y mis labios comienzan a arquearse hacia arriba. Es una sonrisa, definitivamente, no la mejor del mercado, pero antes que nada... Y al instante mismo en el que me veo sonreir, me siento mejor, y sonrio mas, y mas convencida. Mis ojos se transforman y el azul apagado se convierte en un azul intenso. Mi mirada brilla, las arrugas desaparecen, mi pelo se ondea mas, y me veo los dientes blancos que asoman. La sensacion de desesperacion y verguenza va disminuyendo, no desaparece del todo (no soy bruja tampoco, ni vidente como me dijeron), pero soy capaz de mandarla a un rincon de mi cabeza, meterla en un cajon, y ponerle cadenas. Y ahi, sonriendome a mi propia imagen en el espejo, es que recuerdo esa frase que lei en no se que libro: "What does not kill me, makes me stronger" Lo que no me mata me fortalece. Ave Fenix, renaciendo de mis cenizas... mas segura, mas linda, mas sensual (si, y que? o no viste que el titulo del blog es 41 y me la RE BANCO?), feliz de ser quien soy, porque mis defectos son la honestidad con los otros pero sobre todo conmigo misma, y la impulsividad. (mmm... se dice asi?) No hago mal a nadie, jamas a sabiendas, solo soy asi, lo que ves es lo que hay. Tomame o dejame, pero no me ignores? Jaja! Creo que eso es lo que duele mas, no? que nos ignoren...que por mas inconveniente y loco que sea no nos pasen de lado sin querer mirarnos. Porque soy y existo, y valgo, y soy mucha mujer, y ninguna pendeja boluda. Pero me equivoco y me mando cagadas, como todo el mundo, pero me las banco. No me escapo de eso, le hago frente, le pongo el pecho, y me la banco. Y cada vez que me cai, que desespere, cada instante de dolor intenso, casi de muerte... renaci como el Ave Fenix, y fortalecida porque nada me mata, y soy mas fuerte de lo que parezco. Y porque... todo esta bien. Todo esta bien. Me lo repito, no para convencerme, sino porque se siente bien escuchar la verdad. Y me la banco, y tomo la vida apasionadamente, sin miedos, agarrandola con las dos manos, y haciendo todo lo que pueda en el tiempo que tenga.
Feliz 2010.
A

La primera vez.

Ok, lo admito, esta es mi primera vez. No me da verguenza decirlo, a todos nos pasa en algun momento, verdad? Para eso son las primeras veces, para tirarse a la pileta respirando hondo, y diciendose constantemente: Yo puedo, yo puedo, yo.... podiaaaa!!!
Aclaro que soy tristemente neanderthal en el tema informatico, es decir, uso el face, se subir fotos, chateo, mando mails, navego por la web... pero hasta aca llego mi amor. Asi que no esperen un blog ultra recontra a la Bill Gates, porque amigo mio, no lo encontraras aqui.
Hoy me levante cansada, y con esa sensacion rara que se da en la vispera de las fiestas. Es una sensacion que me acompania desde ayer (mmm... me falto aclarar que mi teclado no posee la enie, y no tengo la mas palida idea de como cornicheli ponerla). Algo asi como una melancolia liviana, unas ganas de mimos extras, un sentimiento totalmente femenino de descontento generalizado cuando tenemos casi todo lo que queremos, y la conviccion (ilogica pero real) de que el resto del mundo tiene que darse cuenta de todo esto que nos pasa...
Ok, y a todo esto, por que este blog? Que razon puede llevar a una mujer adulta a escribir sus desventuras (ja! parte de ellas en todo caso) en la web? Acaso no escapo a este mundo del memuestroperohastaahi, pero creo que tiene mas que ver con compartir lo que pasa, y ver si a otros les sucede lo mismo...
Ok, es el mediodia... te conte querido lector desconocido que ni siquiera se si estas ahi, que tengo hijos y debo preparar el almuerzo? Jaja! De acuerdo, lector ignoto, si no estas ahi, esta bien... como escuche en una pelicula una vez: "Goodbye dear Void..." o "Adios querido Vacio..." Mmmm... y si guardamos el adios para alguna otra vez, y nos contentamos con un Hasta luego?...